Angelito quiere morirse. Angelito quiere que cuando eso pase, lo llame Nadie, si, así, con mayúscula y pretende que cuando lo pronuncie (solo yo), lo haga de manera solemne, como si en verdad fuera Nadie. Y como si ser Nadie fuera gran cosa……. Pero si Angelito quiere ser Nadie, como voy a decirle que no. Hubiera preferido que siguieras llamándote tal cual, porque me encantaba llenarme de tu nombre y repetirlo hasta el cansancio, hasta que de tanto decirlo te aparecían alas de todo tipo, alas de gallinazo, alas de halcón, alas de murciélago. Y que hermoso te veías con tantas mutaciones.
Debiste avisar Angelito, que ibas a morirte. Te hubiera hecho hasta un funeral bonito, uno casi digno de vos…… con ataúd donde pudiera irse con vos todas aquellas alas que yo te pinté y los horizontes y los sueños en los que tener gallinas desquiciadas era una suerte. Te hubiera escrito por todo el cuerpo todo lo que faltaba por contar, así con un lápiz rojo de esos que venían con la lata de tomates de la que tanto especulamos. Y todo suena a pasado, a inconcluso. Pero que querés ahora que eres Nadie y que te has muerto…… que te moriste por voluntad propia y yo aún no puedo creerlo. Porque Angelito me cuesta creer, porque no creo ni en mis ojos ni en los tuyos, ni en las predicciones de los cerdos y en las verdades que me dice todo el mundo. No creo ni en las cucarachas de mi cabeza, ni en las mariposas moribundas de mi panza. Te mueres así como así, en uno de mis días mas tristes. Te mueres en alguna fiesta de la que seguro haces parte. Y ahí te quedas resucitando y muriendo y resucitando y muriendo otra vez. Y yo, me he prometido irme a Candyland, porque yo, Nadie, he decidido no morirme. Y como me canta la mala hoy, sería mejor empezar otra vez, pero si ya se que no se puede, vas a decirme que es imposible pero por lo menos déjame que lo intente. Si, me di cuenta demasiado tarde, se que aun podemos arreglarlo, aprendí a sacarle jugo a mis defectos, y me va mejor desde que dejé de odiarlos. Caminando yo en tus labios, por la noche, por el medio de la calle, estoy pensando si me quieres no me falles. Soy de tierra, con el agua llego al cielo, dame tu aire y somos fuego y deseo decirte lo que ahora siento. Pero Nadie, se me ha olvidado un detalle, no se revivir muertos y mucho menos aquellos que no quieren revivir. Ya deja de pensar que dejar de pensar es bueno. Raíz cuadrada de la mitad elevada y dividida por la razón de los cosenos, mi materia gris en frente a ti se convierte en potente veneno, este calor profundo derrite el sol, dame una señal y pon freno a todas las injusticias en el mundo de Alicia por no tener claro porque vamos en este carro sin frenos. Y si el viento me dijo que eras para mi, hoy el viento es declarado un mentiroso. Uno bueno…. De esos a los que uno les cree y aunque todo demuestre lo contrario uno sigue creyendo... porque Angelita es ingenua, porque Angelita se hace la ingenua, porque Angelita quiere a sus hoyos negros, pero por mas que los quiera, no es justo que sean las dos de la mañana y yo te esté llorando Angelito y me niegue a cumplir mis palabras, las que te despedían solemnemente, como un amor bonito que se acaba, que muta, que se transforma y que se deja ir. No quiero que me llenes mas de tristeza Angelito y estar cerca de vos, solo me sabe a eso. Debe ser que andar con muertos no está bien, que maquillarlos para que parezcan con vida es solo un intento mas por eludir al universo. ¿Qué me creo yo que grito y no me detengo e ignoro la naturaleza de las cosas? Bah, no lo se. Puedo recitar en voz alta, muy juiciosamente Angelito, la razón....... puedo decir con los ojos cerrados aquello que ya se y todos me repiten. Puedo decirlo como un trabalenguas, como una adivinanza o acertijo. Pero no tengo entendimiento alguno para hacer algo con eso. Y eso, si que me jode. Me jode estar llorando, cayendo otra vez, porque todas las alas te las quedaste vos cuando yo te las dibujé y no soy gato azul pardo y no caigo de pie, nunca lo he hecho. Y cuando caigo me rompo, pero bien que he sabido fingir ahora y decir que no, no me duele tanto, que está vez es solo un rasponcito. Lo juro Angelito, que hoy, deseo de corazón que si quieres ser nadie yo pueda cumplirte ese deseo. Y que cuando te nombre, yo solo sonria y piense que lejos estamos de todo esto. Odio sentir que hablo como una resentida, odio sentir que estando cerca no puedo despedirme, que ir al velorio es una mala idea y que decir del cementerio, porque voy a querer irme con vos, jurando que por donde te vas es otro hoyo negro y que vamos a estar juntos y que todo puede ser como antes. Mentira elemental. Nada puede ser como antes. Yo no puedo ser como antes Angelito y decirte que mi vida es con vos, porque no quiero lo que eres ahora, ese muertito que tanto me duele. ¿Y como antes que mierda significa? No significa nada, solo es mi mente que juega conmigo y dice, todo tiempo pasado fue mejor. Y no es cierto. Hace dos años no era nada mejor. Hace un año tampoco lo era. ¿Cuándo todo se me volvió tan circular? ¿Por qué te he querido tanto si hay tanto que nos ha despezado? ¿Es muy enfermizo o se supone que es amor del bueno, Angelito?
Siniestro personaje, si que no puedo entenderte, si que siento mareo y vértigo cuando pienso en un futuro con vos y no veo absolutamente nada. Siniestro personaje, yo quería un amor rídiculo que no necesitara explicaciones, con una historia asi empezada a la diestra y siniestra...... solo queria un comienzo y un poco de lo que viene después y nada mas. No quiero finales. Angelito, ese es mi problema. La no aceptación que una pelicula de 6 años puede ser ya bastante larga y que todos se han dormido y están cansados de verla, que el guión se volvió monótono y sin sentido y que nos hemos vuelto malos actores.
