31.8.08

Y una mas para el final del domingo.....

música de domingo de muñequitos animados!





B-SIDES de un viernes.

Wonderlust King, ¿do you love me?

En mi mundo imaginario, nada nos afecta. En mi mundo imaginario, tienes cola de dragón y azotas ciudades, y yo huelo a azafrán y salto como un grillo. En mi mundo imaginario, eres inescalable y yo vivo en candyland.

For now. Mientras todos los lovers se quieren enfrente a ellos y se les meten en todas partes y los dejan separados y solos a cada uno en un extremo del bar. Y no saben si exterminarlos a todos o reírse de esto, se comunican con señas y se dicen lo poco que nadie sabe de sus vidas y todos creen que están actuando, porque los gestos parecen exagerados, pero son solo suposiciones. Ahí entre esas señas, está todo lo dulce y lo rancio, los presagios y los pormenores que saben a soledad.

Y si, ahí estas en el fondo del bar. Y me dices de buen humor, como aquella canción, que busque tu piedad en el fondo del bar. Y yo te digo, no querido, hoy no estoy de humor. Y sonríes y yo sonrío. Y esa fue nuestra última conversación. Obvio que estoy mintiendo, obvio que hubiera preferido que fuéramos unos animalitos dulces y complacientes, de esos que se escabullen a tiempo cuando sienten el peligro, pero decidimos simular tener un rastro de humanidad malsana y jodernos durante varios meses todos los días. Obvio, que sigo mintiendo hasta ahora. Y sonríes porque mis mentiras te encantan, las celebras después de haber tirado durante toda la noche, te gusta que invente estas malas historias y que luego me largue. A mi me gusta buscar tu piedad en el fondo de vos, siempre es una búsqueda que me hace perder el tiempo, pero a veces no tengo en que mejor perderlo que comprobarme una vez mas mis teorías, las que también crees que son mentiras. Me gusta como nos dejamos rastros con migas de pan y a veces nos arrepentimos y corremos a comérnoslas y nos vemos en el suelo como cerdos, con la boca abierta y fingimos cualquier cosa diferente a lo que en verdad está sucediendo. No se porque también te quiero cuando eres un cerdo, tal vez porque sos mas bonito así que cuando intentas ser un principito clase media.

Mentir te hace feliz. Que te mientan, te vuelve amargo. Tu buena amiga, la ruleta rusa te va a traicionar así como vos algún día le enseñaste a hacerlo, en cambio a mi, ni siquiera me dejas acercar al gatillo. Me dices con voz de chico experimentado, que eso no es un "artefacto" para mi, que salude de tu parte a mis muñecas y te deje en paz. Te encierras entonces en el cuartito del reblujo de mamá, subes el volumen de la música muy alto y me haces jurar todos los viernes a eso de las 11 que no entraré jamás a ese cuarto si no sos vos quien abre la puerta.

Black Betty se ha tragado su globo de helio y ha muerto. Black Betty, oh, oh, Black Betty.

Hitler no tuvo nunca un pastor alemán. Hitler tuvo un bulldog. Era nuestro bulldog. El día final, papá Hitler me hizo escoger quien saldría del bunker para que entraramos nosotros. Justo antes de escoger me despertó el celular.

Ojo por ojo, diente por diente. Pensabamos que Juan no hablaba en serio y que eso de declararle la guerra a las palomas de Bogotá era solo una expresión, una forma de manifestar su odio por ellas. Comenzó a envenenarlas sistematicamente, pero desistió al sentir que se reproducían más rapidamente y que comenzaban a identificarlo a él como un enemigo innato y su techo comenzó a estar mas lleno de mierda y plumas todas las mañanas, y le mandaban palomas espías a observalo disfrazadas de palomas enfermas (que era la que mas repudiaba). Lo espiaban no solo en su casa, sino en el supermercado, mientras iba en el carro, mientras cocinaba para Anita, algunas de estas palomas eran palomas kamikaze y se estrellaban en su ventana a eso de las 3 a.m, provocandole las primeras veces pequeños infartitos a Juan. Se encerró entonces en su casa, dejó de contestar el teléfono, dejó de recibir visitas, dejó de cocinar y comía poco, lo que podía, lo que no requería mucho tiempo. Anita que fue la última en verlo, dijo que estaba flaco y anémico y que ella juraría ver indicios de plumas en su piel. Cuando Juan murió nadie se dio cuenta sino tres meses después cuando alguien notó que a cierta casa no le cabía una paloma mas. En su casa encontraron una máquina enorme, que según los papeles de Juan se llamaba el despalomadero. Le faltó una semana para estar terminada. Parece que iba a ser todo un éxito.

24.8.08

Y siguen siendo los domingos.......

Caos. El tiempo no solo no se detiene, sino que si le da la gana pasa más rápido o mas lento, según su antojo. El chico mentas intermitente me dice: usted por qué anda tan me vale huevo todo en la vida. Y yo dizque sorprendida, pero todos sabemos la verdad. Todos, somos aquellos que estamos detrás de esta pantalla, la falsa alicia y sus demonios y el chico mentas que fue muy perpicaz y comenzó a desbaratar el espejismo. Anoche soñé con mi padre. El enfermo, consciente de morir, y yo al frente para despedirme y conversar sobre ello. Bah, que no pude, que me la pasé llorando mientras otro le escribía una carta a máquina sobre lo afortunado que era él al poder morir. Tal vez fue un poco de Fernando Gonzalez y sus divagaciones sobre la muerte que se quedaron en mi inconsciente. Anoche mientras celebrabamos, encontré a una chica y al conversar, terminamos descubriendo que tenemos situaciones similares con el siniestro personaje, y entre alivio y tristeza de saber que a varios nos pasa igual, comenzamos a descubrir patologías y a salvar lo poco que queda, entre máscaras y percepciones sinceras. Yo voy un paso mas allá porque he vivído la misma historia ya varías veces y ella apenas está viendo la punta del iceberg y aun así, parecieramos estar en el mismo punto. Y me doy cuenta que a mi la situación me encabrona un poco y me aburre a la vez y me sigue doliendo. Una mezcla que hace que lo bonito se vaya perdiendo y que todo me sepa a mierda mientras sonrío, pero en el fondo se que ya nada volverá a ser y que mientras no pueda recuperar algo de eso, ese futuro no me interesa en lo mas mínimo. He dejado de creer en él. He dejado de pensar que es maravilloso. He dejado de pensar que me quiere como no había querido a alguien. He dejado de pensar que esto le interesa. He comenzado a creer que la vida está en otra parte. Ha comenzado a creer que cuando no lo suelto me arrastra a un hoyo negro. He comenzado a creer que es alguien muy egoísta. Eat me or drink me, pero eso de dudarlo tanto, dejalo para otra historia, una que escribás vos solito, porque mis palabras en algun momento tienen que desprenderse de esto y tienen que regresar a terminar mis otros historias inconclusas y empezar unas nuevas. Mientras tanto White Rabbit protect me from what i want.

para las próximas olimpiadas!

17.8.08

revelaciones de domingo a medianoche.

-¿quién eras tu en el momento en que perdiste la cabeza?
- yo era sad pony girl.
Yo aprendí de aquel tiempo, que los huesos (mentales, psicologicos) sanan, que la gente va y viene, que uno puede tener afectos esparcidos, lejanos y no por tanto, menos queridos y amorosos…. Que estaba hecha de estados temporales, que mi ventana podía ser mejor consuelo que muchas palabras, que la soledad podía tener varios rostros y que a cada uno había que enfrentarlo. Aprendí a tener la amistad mas impresionante que hasta ahora he tenido, y a enamorarme y luego cargar con todos los errores que alguien insensato como yo he podido cometer en contra de eso. He llorado mucho, he hecho muchas tormentas en vasos con agua que he dejado siempre en mi mesa de noche…. He sido muy jodida, muy egoísta, muy desapercibida. Puedo ser un amor cuando me lo propongo… puedo ser mi peor demonio sin quererlo.
Esto te lo dije años atrás.
Hoy, a medianoche, la insómnica busca y encuentra palabras viejas y empolvadas. Y sabemos que ellas nunca llegan solas. Vienen los recuerdos, las malas interpretaciones, los flash backs mordidos, la amnesia conveniente. No se para que guardar tantas palabras, que solo palabras terminan siendo, pero también entiendo porque también dejo tantas por ahi en una carpeta oculta (porque solo tienen significado para mi). Tengo revelaciones y rastros del siniestro personaje, de mis dramas existenciales, del long way que no puedo ver lineal, sino fragmentado. Aquellas revelaciones me hacen sentir otra persona en algunos momentos. No tan irreconocible, pero si un poco desconectada de mis afectos y apreciaciones. En otras, sigo siendo yo, tan yo, que me asusta. Y eso que hablo de solo 4 o 5 años atras. Y sigo sosteniendo el amor por algunos personajes y me doy cuenta que a otros ya los he descabezado y que me rio un poco de haber sentido lo que sentía. Estas retrospectivas de domingo lluvioso pueden ser fatales, pueden parecer indolentes y despectivas, pueden no ser sinceras porque el pasado siempre será visto de otra manera mas o menos justa, pero hoy quería ver un poco de ese pasado cuando mi presente es un poco extraño. Hoy dos personas me han dicho que me quieren, cada uno a su manera y cada uno en una escala diferente. Ahi están y lo manifiestan, pero todo parece inmutable y es que nada de eso me toca el corazón negro que por estos días tengo. Ironia. L, que puede tocar mi corazón fácilmente, solo quiere reafirmar el sentido de propiedad hacia mi, un comportamiento que cada vez siento mas claro y lo que antes pensé que era un bonito amor, siento que ahora es un poco enfermizo, porque lo hemos condenado a eso al no poder ser diferentes y tener mas respeto con nosotros mismos. Por eso tal vez mejor escaparse y pintar de blanco cuartos enormes de edificios hermosos pero caídos, por eso mejor tomarse el tiempo del domingo e ir al centro e inventar historias sobre los chamanes precolombinos, por eso mejor repetirse una pelicula que te muestra que a veces hay amor pero no hay entendimiento y que hay ciertas guerras que perduran solo hasta que no sanemos otras.

abracadabra

Abracadabra..........
Hey Cadabra no apareció. La "insomnica" se subió al tejado mas alto que encontró a esperarlo, pero él jamas llegó. Si, definitivamente Pink Tomate tenía razón al decir trip trip trip que cosa mas jodida.... A la insómnica le gusta acariciar a Hey Cadabra mientras este maulla diciendo verdaderos disparates.... Acariciarlo le recuerda lo que es tocar el cielo con los dedos blancos y frios de una noche en una ciudad como esta. Todas las noches, la insómnica le cuenta pequeñas historias de hechiceras, guerreros y condenados, él intacto, merodea sus piernas y sus brazos, mientras ella respira profundo añorando la magia de sus sueños. Se miran a los ojos y se quieren.
Es un amor absurdo... de esos inexplicables e inentendibles.. de gatos e insómnicas..... Pero tambien hay noches igual de inexplicables y solitarias, donde el amor absurdo se vuelve mas absurdo y se separa. Ella se queda en el tejado mas alto esperando encontrarlo.... El divaga y saborea la luminosidad de las calles.......
Abracadabra.........

11.8.08

Así escribo yo cuando estoy enamorada.... y tengo 5 años menos.

De infames sueños y deseos retorcidos. De voz aguda y brillante... Los espectros llueven y soplan por mi cabeza, las telarañas desde allí se agitan y comienzan a murmurar. Una trompeta cálida, flameante y repentina, cubre el fondo, el telón aulla....... no hay nada........ solo hay un camino y ese está escueto, por alla arriba, inalcanzable y pintoresco. Amo. Entonces luego cubro los pasos. El canto comienza a sacar sonrisas, estas se estrellan contra esta pantalla..... se tiñe de rosadito pálido. En la mañana seguirán los rastros. Los perros andan de vacaciones y los sentidos se han ido detrás. Naranjas y limones. Hay una libélula entre el estómago. Revolotea y revolotea. El higado se queda pasmado al ver tanta belleza. Amo. Entonces luego quiebro el mas alla.

entre patti y strummer un happy monday!!!





8.8.08

Yo tuve la mejor flor.

Después de la muerte de Angelito, no vino la calma, pero tampoco vino la tormenta. Todos queremos ignorar esta extraña condición metereológica de los días. Yo prefiero tomar un poco de sol y hacer mi fotosíntesis. Ayuda a mi salud mental, me hace feliz y me tuesta un poco la piel amarillenta. Lunes: conocí a mi nuevo compañero de casa y con él llegaron red label, el judío, el gordo y el banquero. Gracias a todo esto, tenemos una jarrita espantosa del correo de la noche y empezamos la semana divertida y diferente. Martes: Promesas del este, Helenita y el No-Judío. No se si me gustó mucho o no la película. Me dormía y tal vez tenía mi cabeza en otra parte. No pude conseguir mi helado de mimos y me quedaron debiendo un kumis. Me sentí vieja, pero comí delicioso. Miércoles: día de mierda, excepto cuando uno dice, pues ya no mas y saca la sombrilla e ignora toda la mierda que está cayendo y se escapa por una puertita y se va a otra vida. En la otra vida se conoce uno con un desconocido, se le habla por dos horas y se le sonrie casi todo el tiempo (incluso cuando cuento mis rayes) mientras me como un helado de café. Jueves: Huesos de marrano famosos, del popular Rafa. Y una logia de arquitectos. El mundo sigue siendo un pañuelo y no se porque uno cree a veces que dejará de serlo. Reencuentros y nuevos personajes. Conexiones y desconexiones. Nuevos cuentos y otros que se acaban. Si, si, obvio, asi es el universo. Pero siento que está semana tiene mas cuentos, por alguna razón cósmica que no entiendo. Tampoco hay que entenderlos la verdad. No hay que entender nada por ahora. Que sigan los miércoles de helado de café y los jueves de hueso de marrano (no todos porque mi colón no lo aguantaría). Y luego……. Mas sol y fotosíntesis.

4.8.08

esto de estar borracha un lunes a la 1:43 am, puede ser una mala señal o una buena......... y teniendo en cuenta que estoy feliz y que voy a ganarme un magnolio en 6 meses.......... creo que cada quien puede sacar sus propias conclusiones.

salud por mi futuro magnolio y porque tengo una fe extraña en un desconocido.

3.8.08

Al que le caiga el guante.....

Angelito quiere morirse. Angelito quiere que cuando eso pase, lo llame Nadie, si, así, con mayúscula y pretende que cuando lo pronuncie (solo yo), lo haga de manera solemne, como si en verdad fuera Nadie. Y como si ser Nadie fuera gran cosa……. Pero si Angelito quiere ser Nadie, como voy a decirle que no. Hubiera preferido que siguieras llamándote tal cual, porque me encantaba llenarme de tu nombre y repetirlo hasta el cansancio, hasta que de tanto decirlo te aparecían alas de todo tipo, alas de gallinazo, alas de halcón, alas de murciélago. Y que hermoso te veías con tantas mutaciones.

Debiste avisar Angelito, que ibas a morirte. Te hubiera hecho hasta un funeral bonito, uno casi digno de vos…… con ataúd donde pudiera irse con vos todas aquellas alas que yo te pinté y los horizontes y los sueños en los que tener gallinas desquiciadas era una suerte. Te hubiera escrito por todo el cuerpo todo lo que faltaba por contar, así con un lápiz rojo de esos que venían con la lata de tomates de la que tanto especulamos. Y todo suena a pasado, a inconcluso. Pero que querés ahora que eres Nadie y que te has muerto…… que te moriste por voluntad propia y yo aún no puedo creerlo. Porque Angelito me cuesta creer, porque no creo ni en mis ojos ni en los tuyos, ni en las predicciones de los cerdos y en las verdades que me dice todo el mundo. No creo ni en las cucarachas de mi cabeza, ni en las mariposas moribundas de mi panza. Te mueres así como así, en uno de mis días mas tristes. Te mueres en alguna fiesta de la que seguro haces parte. Y ahí te quedas resucitando y muriendo y resucitando y muriendo otra vez. Y yo, me he prometido irme a Candyland, porque yo, Nadie, he decidido no morirme. Y como me canta la mala hoy, sería mejor empezar otra vez, pero si ya se que no se puede, vas a decirme que es imposible pero por lo menos déjame que lo intente. Si, me di cuenta demasiado tarde, se que aun podemos arreglarlo, aprendí a sacarle jugo a mis defectos, y me va mejor desde que dejé de odiarlos. Caminando yo en tus labios, por la noche, por el medio de la calle, estoy pensando si me quieres no me falles. Soy de tierra, con el agua llego al cielo, dame tu aire y somos fuego y deseo decirte lo que ahora siento. Pero Nadie, se me ha olvidado un detalle, no se revivir muertos y mucho menos aquellos que no quieren revivir. Ya deja de pensar que dejar de pensar es bueno. Raíz cuadrada de la mitad elevada y dividida por la razón de los cosenos, mi materia gris en frente a ti se convierte en potente veneno, este calor profundo derrite el sol, dame una señal y pon freno a todas las injusticias en el mundo de Alicia por no tener claro porque vamos en este carro sin frenos. Y si el viento me dijo que eras para mi, hoy el viento es declarado un mentiroso. Uno bueno…. De esos a los que uno les cree y aunque todo demuestre lo contrario uno sigue creyendo... porque Angelita es ingenua, porque Angelita se hace la ingenua, porque Angelita quiere a sus hoyos negros, pero por mas que los quiera, no es justo que sean las dos de la mañana y yo te esté llorando Angelito y me niegue a cumplir mis palabras, las que te despedían solemnemente, como un amor bonito que se acaba, que muta, que se transforma y que se deja ir. No quiero que me llenes mas de tristeza Angelito y estar cerca de vos, solo me sabe a eso. Debe ser que andar con muertos no está bien, que maquillarlos para que parezcan con vida es solo un intento mas por eludir al universo. ¿Qué me creo yo que grito y no me detengo e ignoro la naturaleza de las cosas? Bah, no lo se. Puedo recitar en voz alta, muy juiciosamente Angelito, la razón....... puedo decir con los ojos cerrados aquello que ya se y todos me repiten. Puedo decirlo como un trabalenguas, como una adivinanza o acertijo. Pero no tengo entendimiento alguno para hacer algo con eso. Y eso, si que me jode. Me jode estar llorando, cayendo otra vez, porque todas las alas te las quedaste vos cuando yo te las dibujé y no soy gato azul pardo y no caigo de pie, nunca lo he hecho. Y cuando caigo me rompo, pero bien que he sabido fingir ahora y decir que no, no me duele tanto, que está vez es solo un rasponcito. Lo juro Angelito, que hoy, deseo de corazón que si quieres ser nadie yo pueda cumplirte ese deseo. Y que cuando te nombre, yo solo sonria y piense que lejos estamos de todo esto. Odio sentir que hablo como una resentida, odio sentir que estando cerca no puedo despedirme, que ir al velorio es una mala idea y que decir del cementerio, porque voy a querer irme con vos, jurando que por donde te vas es otro hoyo negro y que vamos a estar juntos y que todo puede ser como antes. Mentira elemental. Nada puede ser como antes. Yo no puedo ser como antes Angelito y decirte que mi vida es con vos, porque no quiero lo que eres ahora, ese muertito que tanto me duele. ¿Y como antes que mierda significa? No significa nada, solo es mi mente que juega conmigo y dice, todo tiempo pasado fue mejor. Y no es cierto. Hace dos años no era nada mejor. Hace un año tampoco lo era. ¿Cuándo todo se me volvió tan circular? ¿Por qué te he querido tanto si hay tanto que nos ha despezado? ¿Es muy enfermizo o se supone que es amor del bueno, Angelito?

Siniestro personaje, si que no puedo entenderte, si que siento mareo y vértigo cuando pienso en un futuro con vos y no veo absolutamente nada. Siniestro personaje, yo quería un amor rídiculo que no necesitara explicaciones, con una historia asi empezada a la diestra y siniestra...... solo queria un comienzo y un poco de lo que viene después y nada mas. No quiero finales. Angelito, ese es mi problema. La no aceptación que una pelicula de 6 años puede ser ya bastante larga y que todos se han dormido y están cansados de verla, que el guión se volvió monótono y sin sentido y que nos hemos vuelto malos actores.