Y siguen siendo los domingos.......

Caos. El tiempo no solo no se detiene, sino que si le da la gana pasa más rápido o mas lento, según su antojo. El chico mentas intermitente me dice: usted por qué anda tan me vale huevo todo en la vida. Y yo dizque sorprendida, pero todos sabemos la verdad. Todos, somos aquellos que estamos detrás de esta pantalla, la falsa alicia y sus demonios y el chico mentas que fue muy perpicaz y comenzó a desbaratar el espejismo. Anoche soñé con mi padre. El enfermo, consciente de morir, y yo al frente para despedirme y conversar sobre ello. Bah, que no pude, que me la pasé llorando mientras otro le escribía una carta a máquina sobre lo afortunado que era él al poder morir. Tal vez fue un poco de Fernando Gonzalez y sus divagaciones sobre la muerte que se quedaron en mi inconsciente. Anoche mientras celebrabamos, encontré a una chica y al conversar, terminamos descubriendo que tenemos situaciones similares con el siniestro personaje, y entre alivio y tristeza de saber que a varios nos pasa igual, comenzamos a descubrir patologías y a salvar lo poco que queda, entre máscaras y percepciones sinceras. Yo voy un paso mas allá porque he vivído la misma historia ya varías veces y ella apenas está viendo la punta del iceberg y aun así, parecieramos estar en el mismo punto. Y me doy cuenta que a mi la situación me encabrona un poco y me aburre a la vez y me sigue doliendo. Una mezcla que hace que lo bonito se vaya perdiendo y que todo me sepa a mierda mientras sonrío, pero en el fondo se que ya nada volverá a ser y que mientras no pueda recuperar algo de eso, ese futuro no me interesa en lo mas mínimo. He dejado de creer en él. He dejado de pensar que es maravilloso. He dejado de pensar que me quiere como no había querido a alguien. He dejado de pensar que esto le interesa. He comenzado a creer que la vida está en otra parte. Ha comenzado a creer que cuando no lo suelto me arrastra a un hoyo negro. He comenzado a creer que es alguien muy egoísta. Eat me or drink me, pero eso de dudarlo tanto, dejalo para otra historia, una que escribás vos solito, porque mis palabras en algun momento tienen que desprenderse de esto y tienen que regresar a terminar mis otros historias inconclusas y empezar unas nuevas. Mientras tanto White Rabbit protect me from what i want.

revelaciones de domingo a medianoche.

-¿quién eras tu en el momento en que perdiste la cabeza?
- yo era sad pony girl.
Yo aprendí de aquel tiempo, que los huesos (mentales, psicologicos) sanan, que la gente va y viene, que uno puede tener afectos esparcidos, lejanos y no por tanto, menos queridos y amorosos…. Que estaba hecha de estados temporales, que mi ventana podía ser mejor consuelo que muchas palabras, que la soledad podía tener varios rostros y que a cada uno había que enfrentarlo. Aprendí a tener la amistad mas impresionante que hasta ahora he tenido, y a enamorarme y luego cargar con todos los errores que alguien insensato como yo he podido cometer en contra de eso. He llorado mucho, he hecho muchas tormentas en vasos con agua que he dejado siempre en mi mesa de noche…. He sido muy jodida, muy egoísta, muy desapercibida. Puedo ser un amor cuando me lo propongo… puedo ser mi peor demonio sin quererlo.
Esto te lo dije años atrás.
Hoy, a medianoche, la insómnica busca y encuentra palabras viejas y empolvadas. Y sabemos que ellas nunca llegan solas. Vienen los recuerdos, las malas interpretaciones, los flash backs mordidos, la amnesia conveniente. No se para que guardar tantas palabras, que solo palabras terminan siendo, pero también entiendo porque también dejo tantas por ahi en una carpeta oculta (porque solo tienen significado para mi). Tengo revelaciones y rastros del siniestro personaje, de mis dramas existenciales, del long way que no puedo ver lineal, sino fragmentado. Aquellas revelaciones me hacen sentir otra persona en algunos momentos. No tan irreconocible, pero si un poco desconectada de mis afectos y apreciaciones. En otras, sigo siendo yo, tan yo, que me asusta. Y eso que hablo de solo 4 o 5 años atras. Y sigo sosteniendo el amor por algunos personajes y me doy cuenta que a otros ya los he descabezado y que me rio un poco de haber sentido lo que sentía. Estas retrospectivas de domingo lluvioso pueden ser fatales, pueden parecer indolentes y despectivas, pueden no ser sinceras porque el pasado siempre será visto de otra manera mas o menos justa, pero hoy quería ver un poco de ese pasado cuando mi presente es un poco extraño. Hoy dos personas me han dicho que me quieren, cada uno a su manera y cada uno en una escala diferente. Ahi están y lo manifiestan, pero todo parece inmutable y es que nada de eso me toca el corazón negro que por estos días tengo. Ironia. L, que puede tocar mi corazón fácilmente, solo quiere reafirmar el sentido de propiedad hacia mi, un comportamiento que cada vez siento mas claro y lo que antes pensé que era un bonito amor, siento que ahora es un poco enfermizo, porque lo hemos condenado a eso al no poder ser diferentes y tener mas respeto con nosotros mismos. Por eso tal vez mejor escaparse y pintar de blanco cuartos enormes de edificios hermosos pero caídos, por eso mejor tomarse el tiempo del domingo e ir al centro e inventar historias sobre los chamanes precolombinos, por eso mejor repetirse una pelicula que te muestra que a veces hay amor pero no hay entendimiento y que hay ciertas guerras que perduran solo hasta que no sanemos otras.