25.6.08

Hacer de tripas, CORAZÓN. La frase favorita del demonio carnicero que habita en mi. Lo intento, pero no me dieron las instrucciones y hacerlo por intuición me ha resultado mas jodido de lo que pensaba. En verdad lo intento. Que el corazón no sea mas corazón. Intento tener una dignidad frente al dolor y la tristeza, que hoy no logro sostener mas. Mañana serán dos años, y para algunos tiempo suficiente para sentir que la vida está en otra parte. Y seguro lo está (no tanto como yo quisiera), pero aun así siento falta. Dos años y sigue doliendo. Dos años y algunas imágenes no se van. Dos años y nunca pude escribirle a mi padre, ni para agradecer, ni para reclamar, ni para emputarme por la situación, ni para despedirme. Ni una palabra.

Y hoy tampoco puedo. Pero cuánto te extraño y cuánta falta haces en mi vida para equilibrar mi lado fatidico y existencialista y tantas cosas mas.

Vuelve el ahogo y el corazón aun sigue siendo corazón.......... y ya no puedo decir mas.... excepto que como siempre, te espero en sueños para que conversemos y verte un poco mas.

23.6.08

el fin de semana

La agenda mental decidió dejar de salir tal como estaba planeada y permitió ser afectada por el clima, la casualidad, el incumplimiento, el azar y las ganas de abrir agujeros negros sin vocación alguna mas que ensuciarse las manos. Se hilaron eventos y personajes de manera impredecible. Viernes. Fidel no sale con nada y la Falsa Alicia se va a jugar ajedrez. Derrota vergonzosa en el primer juego, reivindicación en el segundo. Discusión sobre personaje belfo y pecoso. Y aparición de quien sería considerada desde unas horas después como mi alterego. Expedición por helado con chocolate caliente y huída al refugio a comer. Me quedó con el alterego mientras el punto en común se va a cumplir con su destino de dj a un bar que se nos escapa por presupuesto a mi alterego y a mi y descubrimos entre risas nerviosas que nos parecemos mucho mas alla que la greña y las cejas. Hacemos plan de chicas, nos maquillamos juntas y coincidimos en que los hombres que a veces se maquillan pueden ser lindos (no todos). Nos contamos uno que otro fetiche y acepto su invitación de seguir la noche en otro lugar. Llegamos a la casa mágica que me recuerda rituales africanos en blanco y negro, y que ahora sirve de fondo para una fiesta donde por casualidad voy a recordar que el mundo suele ser muy pequeño cuando se le da la gana. Y aparecen personajes y algunos rostros son conocidos y otros desconocidos, pero que estaban destinados a ser conocidos hace algun buen tiempo, como el chico que estaba destinado a ser mi vecino y yo cambié de planes casi a última hora. Buena música, buen baile y mucho whisky que se reproduce solo en un vaso rojo. Reencuentro a uno de mis chicos favoritos en esta ciudad. Me cuenta del discurso cristiano que se echó un antiguo compañero mutuo de trabajo en su despedida por su jubilación. Nos reímos, especulamos, nos tomamos algo y nos perdemos de nuevo (esa es nuestra dinámica). Sigue el baile, la charla, la casa mágica. Y cuando mi alterego pretende seguir la fiesta en otro lugar y yo digo que es suficiente para mi y que me voy a dormir, aparece alguien que debería estar en Medellín, pero manda un fantasma en su nombre para aparecer en la escena.

-Que no te busco, que te encuentro. Le dijo la Falsa Alicia al conejo azul disfrazado de conejo blanco a las 2 a.m. en el centro. Y que no te creo mucho de lo que dices, pero es divertido ver la expresión de la cara cada vez que dices todo eso, porque la verdad te ves muy sexy. Y que si te vas a aparecer no llegues solo. Chocolate para mi esta bien y no se te ocurra aparecer con pasas o con arroz con leche o con un postre de natas. Obviamente nos reímos, porque no existe la mas mínima intención de cumplir el deseo. Su hobby es tomar el sol on the rocks y mentir. Pero esta bien que te portes decente y que te preocupes que tome sola un taxi a esa hora y en ese lugar (porque hace rato no recordaba que era eso) y que me lleves a mi casa.

Sábado. 6 a.m. Abro los ojos y me emputo cuando veo el reloj. Quiero dormir. Lo logro de manera no muy contundente y ya a eso de las 9 a.m. estoy haciendo mi fotosíntesis con el periodico en mano. No encuentro alguna noticia que me haga feliz, así que a falta de noticias, música feliz. Una llamada a las 11. Es enfrentar todo aquello que hemos decidido dejar (porque esta vez es mutuo y lo sabemos). Me cuenta algo difícil de creer. El está triste y es inevitable, sentirme triste también por su suerte. Quedamos de encontrarnos en la tarde y hablar mejor. Me voy almorzar. Me atrapa la lluvia en aquel lugar, me acuesto a dormir con spiderman de fondo. Llega el momento. Verlo me cuesta. No estamos solos. Intento aprender a jugar cartas de Yugi-Oh, con un niño de 10 años, pero ese tipo de juegos ya trascienden mi inteligencia. Intento entretenerme entre esos juegos y videos de youtube. Pero me siento mal, me siento encerrada, siento que los cuentos siguen siendo los mismos y las prioridades. Mi alterego aparece y decido irme a encontrar con ella. Es lo mas saludable. Me despido, nos decimos unas cuantas palabras a solas, el amor sigue mutando y no se parece a nada de lo que antes haya visto. Seguro hace parte del bestiario de Jorge Luis Borges.

Sábado 11 p.m. Música gitana y Kusturica se porta como un buen anfitrión. Baile. Mas alcohol. Y estamos los conocidos y el bar esta semi-vacio, pero es perfecto. Aparecen mas casualidades, el mundo sigue siendo pequeño. Termino comiendo arepa en la casa de alguien a las 4 a.m. Y luego a las 7:15 a.m. me despierto y bang bang, he shot me down, bang bang, i hit the ground, bang bang, the awful song, bang bang, my baby shot me dow. Los domingos pueden tener esa cualidad melancólica desde tan temprano. Pero es una buena señal que no me enloquezca y que sobreviva a esas primeras 16 horas y que termine dibujando (lo de siempre) a eso de las 11 p.m. mientras teorizo sobre el siniestro personaje con mi lobo favorito.

Los lunes ya me duelen menos. Y hoy me he comprado un libro para aprender algo mas en mi futura disección de una mosca. Porque nada mejor que entender un poco de psicología invertebrada para el próximo encuentro.

20.6.08

comfortably numb

Hello.
Is there anybody in there?

Resulta que hoy hace un día hermoso e incluso supe de mis ganas de desaparecerme desde antes de despertar. En mi sueño, me negaba a ir al colegio y quería irme a caminar por el centro y encontrar ese almacén chino y luego encontrar un café. Ahora me estoy despertando particularmente mas temprano (yo se ese particularmente que significa, no es algo tan casual). Así que esa parte de la mañana que está entre abrir los ojos y cerrar la puerta para ir al trabajo, se ha hecho mas lenta, mas acompañada por desayuno y periodico, casi casi como un adulto contemporaneo, excepto porque luego me acuesto un rato a hacer mi fotosíntesis (si hay sol claro está). Salimos de la casa, de buen humor, caminamos un poco hasta un taller cerca de la 26 para recoger el carro que nos llevará a nuestros respectivos lugares de trabajo (el mismo que hace poco nos dejó varadas con un camión de bomberos atrás en plena emergencia) y tomamos rumbo, rumbo que por lo general siempre se complica mas, pero hoy no existía intención de querer afanarnos, hoy el día es hermoso y ninguna quería asumir la vida. Pensamos en escapar, en irnos por alguna carretera y tomarnos la mañana, pero nos duró poco. La realidad nos pesa y ninguna fue capaz de hacer de esta mañana una versión improvisada y no tan dramática (con mujer embarazada como extra) de thelma y louise.

Hello.
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone home?

Creo que no puedes oírme. Que no quieres, que te tapas los oídos o inundas la habitación mental de percusión y un bajo y te niegas rotundamente a oír esta voz chillona con sus apreciaciones de cómo está la situación. Puedo entenderte, porque de todos los sonidos que llegan a esa habitación, el mio quizás es el mas desentonado, el que menos lleva el ritmo y que tiene una melodía extraña. Y si, no hay nadie en casa, la hemos deshabitado para que se la coman los fantasmas-termitas y para cobrar el seguro por la inestabilidad del edificio.


Come on, now.
I hear youre feeling down.
Well I can ease your pain,
Get you on your feet again.


Relax.
I need some information first.
Just the basic facts:
Can you show me where it hurts?

Falsa Alicia a.k.a Alimaña a.k.a Maria-Marie a.k.a Skinflower. 26 años. No alergica a medicamente que yo sepa. Ninguna operación. Gastritis, migraña, mala vision (astigmatismo y miopía), sueños excesivos, demonios en el páncreas, adicción al dulce, bajo control de los impulsos, mareos y uno que otro delirio. Todo esto para decirle, que me duele aquí, si, ahí mismo, se que es el estomágo pero si oye bien se dará cuenta que ahí esta el corazón.


There is no pain, you are receding.
A distant ships smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I had a fever.
My hands felt just like two balloons.
Now I got that feeling once again.
I cant explain, you would not understand.
This is not how I am.
I have become comfortably numb.

Si, se siente así otra vez. La fiebre y el delirio y las manos hinchadas, que temen golpear algo y no desatar la ira de la que todos nos acusan. Pero ahora no soy una niña y cuando me da fiebre no me arman el catre al lado de la cama de mis padres y me visto con mi pijama favorita de enferma y me cuidan toda la noche hasta que pasa con paños de agua tibia y me dan gelatina y al otro día, no tengo que ir al colegio. La fiebre habría sido la excusa perfecta para mi sueño.


Ok.
Just a little pinprick. [ping]
Therell be no more --aaaaaahhhhh!
But you may feel a little sick.

No, no tan enferma, no tan visible esta vez. El dolor es mudo y se disimula muy bien en los días soleados. Un solsticio. Y celebraremos tener al sol perfectamente en su lugar y daremos buenos augurios ahí sobre el trópico de cáncer. Bienvenidos los bienaventurados y los no tanto.

Can you stand up?
I do believe its working. good.
Thatll keep you going for the show.
Come on its time to go.

There is no pain, you are receding.
A distant ships smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I cant hear what youre sayin.
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I have become comfortably numb.

15.6.08

y se acaba el día.

Sábado, 11:30 p.m. Billares londres. Cumpleaños de tres desconocidos. Música, alcohol, mesas de billar arruinadas, un muy buen humus y llantas de bicicletas en la cabeza de un par de chicos. Ah y muchos arquitectos y un nuevo vecino al cual le hemos creado fama de acechar en bata a las vecinas en la escalera del edificio (yo casi lo compruebo). Y observaba mientras bailaba con los monaretas. Y el mundo era otro, no era el de 8 días atrás. Este era mucho mas fashion y pretensioso, pero no había prejuicio alguno para no divertirse y decirle a los nuevos conocidos que la política de la casa de no relacionarse con arquitectos mas alla del trabajo, era imposible seguirla cumpliendo dada las nuevas circunstancias de vida. Nuevas circunstancias que finalmente recuerdan a lo que siempre ha pasado aqui. Nueva casa, nueva gente, nuevos parches, nuevos conejos blancos. Pero no todo perdura y solo se filtra finalmente lo que debe quedar ahi. Así que ese híbrido de nuevos eventos, aunque a veces me cuestan mas de lo que debería, dejan pequeños rastros y puertas que la falsa alicia agradece siempre que ha sido expulsada al país de las maravillas.

Mi vida esta semana me sabe a ironía. Ironía guardar tanto silencio y terminar desahogándose con cualquier persona excepto la que quisieras. Ironía encontrarse a eso de las 4 p.m del lunes con el chico que ha prometido sacarte de su vida y que de hecho lo venía haciendo muy bien y que te trate amablemente y que en menos de 6 horas ya estes de nuevo en su facebook y en su msn y puedan tener una conversación medianamente decente que intenta recapitular la información que se ha perdido durante ya tres meses o mas. Ironía que declaren la falta y el amor y que la semana se vuelva ausencia y distancia. Ironía que quiera verme Annie Hall y pretenda el destino que me vea a Anita la Huerfanita (y no, no estoy tan desesperada). Y hoy domingo, día del padre, inevitablemente, aunque intente no sucumbir a este tipo de fechas, se siente un vacio en el estomágo y me ha resultado imposible no pensar en Hernancito y sentir su falta y despertarme y mentalmente desearle un buen día. Uno intenta hacer de tripas corazón y moverme y seguir con la vida. Pero nada que hacer, se me arruga el corazón. Y mientras la tarde de este domingo no sale como estaba planeada, y comienzo a sentir el peso de esos domingos insoportables y eternos, aparece el escape. Nos vamos a cine (tres chicas y un chico) a ver sex and the city. Justo lo que parecía necesitar. Algo banal, que me entretenga y no me haga pensar mucho. Y si, obviamente no esperaba mucho de la película, pero verla en este momento, tampoco ayuda. Como lo pensé alguna vez y lo declaré en voz alta, DE AHORA EN ADELANTE LO MIO SON LOS ZOMBIES........ nada de ver a mujeres a los 40 buscando el amor, nada de ver comedias cursis románticas, ni dramas, ni de amor, ni de guerra. Mejor esto de las mutilaciones mal hechas y la sangre a chorros, con elementos sobrenaturales y poco guión. Nada de problemas existenciales mas alla que sobrevivir a unos zombies hambrientos. Solo instinto con buenos o malos efectos especiales, poco me importa. Ya suficiente tuve esta semana con verme Rio místico.

Y bueno, terminamos la noche con una retahíla que ayuda a mi salud mental, aunque no a mis ojeras (gracias a este trasnocho) y el fabuloso concierto de deep purple del 69.



(pda: hay partes mas interesantes del concierto... pero ver a Ian Gillan cantando a eso del minuto 5, es impresionante y delicioso)

13.6.08

esto del insomnio va a joderme......

una vez deje mi simpatía por el diablo voy a volverme zen. ojalá fuera pronto, pero mi amigo satanás y yo tenemos una relación absurda de dependencia y nos gusta jodernos la vida a ratitos. y cuando yo ya no haga drama y trascienda, él y yo ya no vamos a ser mas amigos. acabo de escribir una carta que intenta aceptar (un poco resignada y contrariada) el movimiento. que intenta llevarme a otro lugar donde pueda sentirme mas a salvo aunque me cueste sentirme sin respiración por unos días y con el corazón casi muerto. nunca es la primera vez, pero esta vez debería serlo. una buena primera vez y definitiva. siguiente capitulo, a ver, amigo satanás ¿que, no tienes otra pelicula que mostrarme? ¿no puedes convertirme en una chica que en vez de perseguir conejos se ha fugado a un sitio desconocido? porque no estaría mal lo de perderse y volverse anonimo y empolvar un poco los recuerdos y decir en voz alta, no voy a extrañarte mas. A ver, amigo sátanas, llename de hilaridad porque no voy a creerme la victima de nuevo. cambiame la pelicula porque voy a volverme zen. y en ese momento vas a aburrirte mucho, pero seguirás queriendome inevitablemente. y eso si que te va a molestar. quisiera que por un tiempo no nos vieramos la cara, no sintieramos nuestra presencia. que todo mute y que yo sea una bonita mariposa. no mas larva, no mas chica cenicero, no mas....... recuerdame satanás porque he sido yo quien te ha hablado al corazón durante tanto tiempo y le ha dado consuelo y le ha dado mordiscos para que reviva de vez en cuando. recuerdame como la chica que te contaba del horizonte cada cierto tiempo y que te llevaba a bailar para que nos leyeran el futuro mientras tanto. recuerdame mientras tanto como un mal comportamiento que valió la pena.

12.6.08

un jueves cualquiera...

Son apenas las 11 a.m. y me día ya ha sido un poco surrealista. Disponer a levantarse a las 6:20 a.m. para ir a la plaza de palo quemao a las 6:30 (con cara de no baño y mucho trasnocho) pero despertarse a eso de las 5 a.m. y no conciliar mucho el sueño sino por lapsus que tiene sueños como cortos de una mala película. Recuerdo estar ganando en un casino con un juego muy extraño, ponía muchas fichas de colores en un tablero inentendible. Y así uno tras otro, ninguno muy interesante ni con alguna revelación. Y si, salimos a las 6:30 a.m. rumbo a palo quemao a abastecernos de frutas y verduras para esta nueva vida sana. E ir allá con una española que trata de ocultar su acento para que no nos cobren de más y seguro que en una que otra cosa lo hacen. Igual la cara de ambas revela bastante como para no intentar hacer uno que otro cobro de más. Llegamos a la casa ya un poco tarde, pero tenía la intención de desayunar decentemente y sin afán, así eso representara llegar un poco tarde a la oficina, con lo cual hoy no tenía problema alguno y luego de efectivamente el buen desayuno bañarse de afán en una ducha con calentador electrico (como lo odio) es un poco dramático. Luego Mariana me ofrece acercarme porque va en carro, un lindo volswagen no se que modelo (uno ya con bastante años encima) y empezamos una travesía atípica, una calle nos llevaba a otra que no necesitamos y la ruta finalmente fue un poco tortuosa y mas complicada que si nos hubiéramos ido por cualquier otra. De repente el carro comienza a fallar, y se apaga de vez en cuando, pero cuando uno va por la carrera 7 y está por el carril del medio y de repente se apaga el carro y no quiere volver a prender y tienes un camión de bomberos atrás pitando porque en teoría va hacia una emergencia y como no puede pasar, todos los carros en solidaridad porque no nos movemos (y seguro nadie se anima a pensar que estamos VARADAAAAS!!!) comienzan a acompañar al camión con pitos inclementes, Mariana colapsa y comienza a gritar y yo le pido que se relaje porque no tenemos mucho que hacer. Después de unos segundos de unos cuantos madrazos y pitazos el carro prende y podemos continuar la ruta. Y todo eso como en solo tres horas, pero ya estoy en la oficina, haciendo rayitas (obviamente me he tomado un receso) y en calma, especulando sobre muebles estilo rococó y las posibilidades en una sala de alguien que podemos casi casi considerar un “adulto contemporáneo” (ja, se que por esto vas a protestar mi queridisimo pink). Pero me iba gustando el acelere del día y las sorpresas con las que va llegando. Es como que uno no tiene mas hacer que vérselas con Murphy de vez en cuando frente a frente.

Conclusión: estoy muy feliz en mi nuevo hogar………… mas detalles adelante.

10.6.08

Como leía por ahí en un disco monsters are waiting y por estos días donde en mi vida se entiende perfectamente esta frase, pues que mejor que estos videos para ilustrarlo.






4.6.08

Tenemos de nuevo guarida. Y desde aquí proclamamos que si bien nos atraen los hoyos negros, no vamos a atravesar ninguno por ahora. Proclamamos también la distancia y la posibilidad de sanar en ella. Y es que el conejo blanco y yo tenemos otros planes, que si bien no son muy precisos, algo de valioso tienen en sus trazos sucios e inconclusos. Mañana nos reencontraremos con el mundo de los cristales y traeremos en el bolsillo algunas flores con nosotros. El conejo blanco me ha prometido no tener prisa y yo le he prometido que pronto la tos se irá y con eso, todo lo que no he podido decir o decidi tragar y me jode mi garganta desde hace casi un mes. El caminará lento y yo no somatizaré mas (por ahora es una buena intención).