Canción que me hace feliz por estos días!!!

... temporamente fuera de servicio....

Después de 8 días perdida entre mar y sol, regreso a Armenia para estar con la familia y la operación de mis ojos, todo parece indicar que será mañana, así que como no tengo ni idea como será la recuperación, abandonaré unos días el blog, pero apenas esté bien, vuelvo por estos lares para contar mis divagaciones y el adios a las gafas!!! Y bueno, por ahora no escribiré mucho, debo sacar a pasear a mis perros que están que se explotan por sobrepeso!!!

Esta noche me emborracho

Sola, fané, descangayada, la vi esta madrugada
salir de un cabaret, flaca, dos cuartos de cogote
y una percha en el escote bajo la nuez
chueca, vestida de pebeta, teñida y coqueteando
su desnudez, parecía un gallo desplumao
mostrando al compadrear el cuero picoteao
yo que sé cuando no aguanto más
al verla así rajé, pa` no llorar.

Y pensar que hace diez años fue mi locura
que llegué hasta la traición por su hermosura
que esto que hoy es un cascajo
fue la dulce metedura donde yo perdí el honor
que chiflao por su belleza le quité el pan a la vieja
me hice ruin y pechador
que quedé si un amigo, que viví de mala fe
que me tuvo de rodillas
in moral, hecho un mendigo cuando se fue.


Nunca soñé que la vería en un resquiesca in pache
tan cruel como el de hoy
mire si no es pa´ suicidarse, que por ese cachivache
sea lo que soy

fiera venganza la del tiempo
que le hace ver de cerca lo que uno amó
este encuentro me ha hecho tanto mal
que si lo pienso más termino envenenao
esta noche me emborracho bien
me mamo bien mamao pa` no pensar.

Olly Moss

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Olly Moss 

25th Hour. Y uno de mis monólogos favoritos.

[Monty standing in the men's bathroom, talking to himself in a mirror with a "FUCK YOU" written on it]

Monty Brogan: Well, fuck you, too. Fuck me, fuck you, fuck this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers, grubbing for money, and smiling at me behind my back. Fuck the squeegee men dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job! Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training. SLOW THE FUCK DOWN! Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped up biceps. Going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my Channel 35. Fuck the Korean grocers with their pyramids of overpriced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speaky English? Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafés, sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth. Wheelin' and dealin' and schemin'. Go back where you fucking came from! Fuck the black-hatted Chassidim, strolling up and down 47th street in their dirty gabardine with their dandruff. Selling South African apartheid diamonds! Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas, Gordon Gekko wannabe mother fuckers, figuring out new ways to rob hard working people blind. Send those Enron assholes to jail for FUCKING LIFE! You think Bush and Cheney didn't know about that shit? Give me a fucking break! Tyco! Worldcom! Fuck the Puerto Ricans. 20 to a car, swelling up the welfare rolls, worst fuckin' parade in the city. And don't even get me started on the Dom-in-i-cans, 'cause they make the Puerto Ricans look good. Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their, Jason Giambi, Louisville slugger, baseball bats, trying to audition for the Sopranos. Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their fifty-dollar Balducci artichokes. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched, all taut and shiny. You're not fooling anybody, sweetheart! Fuck the uptown brothers. They never pass the ball, they don't want to play defense, they take five steps on every lay-up to the hoop. And then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended one hundred and thirty seven years ago. Move the fuck on! Fuck the corrupt cops with their anus violating plungers and their 41 shots, standing behind a blue wall of silence. You betray our trust! Fuck the priests who put their hands down some innocent child's pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you're at it, fuck JC! He got off easy! A day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity! Try seven years in fuckin' Otisville, J! Fuck Osama Bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass, cave-dwelling, fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your seventy-two whores roasting in a jet-fuel fire in hell. You towel headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass! Fuck Jacob Elinsky, whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery my best friend, judging me while he stares at my girlfriend's ass. Fuck Naturelle Riviera, I gave her my trust and she stabbed me in the back, sold me up the river, fucking bitch. Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar sipping on club sodas, selling whisky to firemen, cheering the Bronx bombers. Fuck this whole city and everyone in it. From the row-houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho. From the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park slope to the split-levels in Staten Island. Let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place.

[pause]

Monty Brogan: No. No, fuck you, Montgomery Brogan. You had it all, and you threw it away, you dumb fuck!

Carta 4. Octubre 27. Día de los que no pueden esperar.

Querido Arándano.  No se si tus palabras tienen que ver con algo de moral o con física.  Nunca sé si me estás corrigiendo o solo intentas que descubra un mecanismo de este mundo impreciso.  Que mas da, sé que puedes quererme en mi inmoralidad o en mi absoluta ignorancia sobre la gravedad y demás asuntos sin trascedencia.

Ayer vi de nuevo a un hombre-cangrejo, justo cuando iba por la calle Santa Rita persiguiendo a los duraznos que tan mal te caen.  Iba un poco afanada e intenté seguirlo, así que me despedí de los duraznos dejándolos a su suerte y ahora me arrepiento un poco de ello, porque al parecer jamás llegaron a ninguna parte.  ¿Está mal sentirse culpable por unos duraznos que ni siquiera se dejan llamar míos?  Y mientras intentaba seguirle el paso al hombre-cangrejo aquel, me di cuenta que camina para atrás y me sorprendí... y luego pensé que si era un hombre-cangrejo era apenas obvio que caminara así y pensé que si hubieras estado ahí me hubieras dicho Miranda, niñita estúpida y si, me di cuenta que lo soy un poco sin proponérmelo..... pero el caso es Arándano, que no pude hablarle una vez lo tuve un poco cerca al menos para gritarle y decirle que me esperara.... y es que me atormentó el hecho de pensar que tal vez no tendría nada en común con él como para hablarle y que si me fijaba bien en su expresión sabría que nunca podría amarlo....... y como no amar a un hombre-cangrejo y si sentía ese desamor, ya todo habría acabado.  Me quedé paralizada, pensando si para aquel personaje significase algo puerta número 3, la logia de gatos, las cigarras, las historias que tenía para contarle.......  si alguna vez se habría detenido a observar alguna vez el transcurso de los duraznos, si alguien así podría enamorarse, si sabia regresar a casa, si prefería el mar a la tierra.  Por un momento pensé que si el hombre-cangrejo no quiere que me de cuenta de su vida y que por tanto yo no debería estar especulando más.  Y si no puedo saber de él, tal vez prefiero verlo muerto.  O inexistente.

Un abrazo, Miranda.

Carta 3. Octubre 25. Día de los que no saben amar.

¿Era muy melodramática para tu gusto?  Pero si todo en vos es un melodrama.  Tu caminar por ejemplo...... verte caminar es doloroso, angustioso..... tan tranquila que vas por ahí arrastrando tus pies, como si te pesaran pero no quisieras darte cuenta y la calle sangra y vos no tenés ningún afán.  Y es que Miranda, crees que siempre puedes llegar cuando quieras a donde quieras, te crees tan oportuna que no ves el daño que haces con ese despropósito de divagar y divagar antes de llegar a un destino, porque claro, antes está seguir a los duraznos, a esos malditos y eternamente rodantes e imprecisos duraznos y antes de los duraznos esta dejar ecos en todas partes, sobretodo en aquellos rincones donde solo llega la gente que no quiere llegar, y antes de todo estás vos y tu espejo.  Y me pregunto que está antes de vos y tu espejo y creo que vuelves a estar solo vos, tan omnipresente como siempre quieres serlo.  Siempre vos, solo vos, por eso Miranda, niñita estúpida, ni siquiera te has dado cuenta que tu espejo está roto desde hace tiempo, roto desde que decidiste convertirlo en cometa, roto cuando sentaste el mundo sobre él, roto cuando golpeaste a aquella mujer que intentó acercase con sus uñas afiladas a tocarte.  Y así estás tranquila, con tu espejo roto, sostenido por aquella envoltura improvisada y ni siquiera te has dado cuenta que tanto fragmento no te refleja. 

Lo siento Miranda, yo no puedo aislarte de esta realidad.  Tal vez es hora que dejes de abrir tanta puerta errada y creer que eso no trae consecuencias.

Arándano.

Carta 2. Octubre 15. Día de los imprecisos.

Arándano, tu y tus cuentos......... Si yo pretendo vivir en un mundo irreal, tu pretendes no haber visto nunca nada.  Lo sabes bien, ser de ojos cóncavos, aunque no quieras decirlo en voz alta.....  Es mas, hasta puedo entender porque lo haces con las otras personas, pero ¿negarmelo a mi?.  Recuerda que estabamos juntos la primera vez que los vimos. Eran 6 y nos sorprendió su tamaño y color.  Parecía una pequeña comparsa de un carnaval, pero pronto supimos que no era ningún disfraz.  Está bien que tengamos claro que no podemos confiar en el malecón, pero ¿no confiar en nuestros ojos?.  Arándano, en mi tampoco confías y no por eso me andas tirando al primer mar de ensueños que te encuentras.  Y ten cuidado con que se te ocurra algo así, no sé nadar y no quiero que me extrañes.

Hoy los duraznos decidieron seguir hacia el sur, por esa misma vía por la que nos gusta caminar, y no me gustó esa sensación de dejarlos solos rondando por ahí, apuesto que no todos llegaron con vida.  Si, ya sé, tu no tienes tiemop para esas tonterías....  El día que tengas tiempo para algo Arándano, te darás cuenta que todo siguió el transcurso, excepto tu.  Al menos deséame buen viaje, que la suerte me la busco yo.  Por cierto, de las puertas del día, no encontré ninguna que me gustara.  Ahí estaban con sus númeritos y tu que me dices que no me confié de ellos, así que intento guiarme por sus nombres, pero creo que me angustian mas que los números.  ¿Cómo una puerta puede llamarse "descenso cuentagotas"?  Siento retorcijones de solo pensar abrirla.  Todas tienen nombres tan melodrámaticos que decidí dejar las puertas cerradas, al menos por hoy.  Espero que mañana haya alguna que me guste mas.

Un beso, Miranda.

Carta 1. Octubre 7. Día de los desvelados.

Mi querida Miranda, niñita estupida de respirar lento y pausado.  Nadie piensa en el transcurso de los duraznos, ni en la abstención de los pies sobre aquellas hojas que siempre andas dibujando.  Todos han pasado por ellas y nadie se ha preguntado si profana algo, si son indelebles o relevantes, reales o imaginarias, si son huellas o destierros.  Apuesto a que vos si te preguntas ese tipo de cosas.  Te lo preguntas tanto que apuesto que comienzas a creerlo preciado e importante para la humanidad.  Y ni creas que puedes venir a despertarme una noche cualquiera y no esperar que esto apenas comience, así que puedes quitarte las manos de los ojos y seguir leyendo, porque sé bien que en este momento es lo que debes estar haciendo, acompañando ese gesto con aquella sonrisa que sueles hacerme que me perturba tanto.


Dime Miranda ¿aún quieres conquistar el mundo?  ¿aún crees que tu boca es demasiado pequeña y por ahí no puede salir un desastre de tamaño digno?  ¿aún ocultas en la oscuridad de tu cuarto a unos cuántos corazones rotos?.  Al menos ya sabes niñita estúpida, que el mundo no se conquista tras esa puerta que decidiste escoger a pesar de todo.  Esa que muy claro dice:  Bienaventurados los hombres-cangrejo porque de ellos será el reino de los cielos.  Y claro, vos no contabas con no ser hombre-cangrejo.  Y por lo pronto te pareció muy fácil disfrazarte y ser uno de ellos.


¿Ahora cuál puerta deseas?  ¿Crees que los números que acompañan sus nombres realmente significan algo?  Tal vez si, tal vez no.  ¿Te dice algo tener 21 años?  ¿O haberte tropezado 124 veces?  Seguro crees que si.  Así como le ves significado al trascurso de los duraznos, a la lluvia color naranja, al solsticio de hombres solitarios que suelen acecharte y a las tardes mediáticas con esos corazones rotos.  Te imagino haciendoles un zoom a ellos, permitiéndoles descubrir la parafernalia del dolor y la cicatrización.  Esculpiendo en los bombillos, el nombre azucado de cuánto desconocido siempre recuerdas y luego ver las sombras de esos nombres enterneciendo las paredes-músculo de tu habitación y de tu mente, haciendo una proclama absurda del no-olvido de lo apararentemente no-trascedente.  Es mejor que salgas, las calles están llenas de esa logia de gatos que tanto te gustan y sería mas provechoso que esas disecciones de las que luego te culpan.


Elige bien mi querida Miranda, tus puertecitas al azar.  Deshace las dudas y permite que te abrace la realidad.  Y que feliz serías entonces........  Si Miranda, lamento decirlo, los hombres-cangrejo solo hacen parte de tu mar de ensueños.


Con amor, Arándano.

Llueve en Bogotá.

Un lunes festivo atrapada entre la lluvia y las Travesuras de la niña mala.

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Peter Murphy y su melancólica voz.

A strange kind of love
A strange kind of feeling
Swims through your eyes
And like the doors
To a wide vast dominion
They open to your prize

This is no terror ground
Or place for the rage
No broken hearts
White wash lies
Just a taste for the truth
Perfect taste choice and meaning
A look into your eyes

Blind to the gemstone alone
A smile from a frown circles round
Should he stay or should he go
Let him shout a rage so strong
A rage that knows no right or wrong
And take a little piece of you

There is no middle ground
Or that's how it seems
For us to walk or to take
Instead we tumble down
Either side left or right
To love or to hate

Un martes de chicas.

Random

Esto es el random de un ipod que se arregla solo después de mas de un año. 

Los 7 samurais de la suerte que se posan en un tocador de un hotel "barato y familiar" y una loción de corderito manso y me pregunto si yo necesitaría una de esas o al menos 2 de los 7 samurai.  Un viejo Pink Floyd y su Mathilda Mother que me recuerdan que bueno es todo este disco (The Piper at the Gates of Dawn), no es su obra maestra, pero definitivamente es uno de mis favoritos.  Sin Gilmour, pero con Barrett.  Mucha sicodelia, mucho color y no me deprime tanto como los otros. 

El año se va acabando y pareciera que trajo muchas sorpresas durante.  He visto como a mucha gente alrededor mía, este año la vida se le desbarató y se le ha vuelto a rearmar de manera inesperada, como se fueron los grandes protagonistas de sus historias, para que lleguen otros que ni siquiera estaban contemplados.  Otros que definitivamente regresan al lugar seguro de donde no debieron haber salido.  Y otros, que les tocó asumir que la vida es otra cosa que lo que han vivido durante años.  Quiero que sea ya 5 de diciembre, quiero estar fuera de Bogotá y tomar el sol, que mi apariencia de Nosferatu (estoy demasiado pálida, incluso para mi) se esfume por un tiempo, nadar en el mar y perderme con Alejandro en algún lugar por un día.  Conocer por fin el Cabo de la Vela y creer que por primera vez en mi vida puedo señalar en un mapa con exactitud donde me encuentro geográficamente.  Después ir a Armenia y dejar mi pasado de "gafufa" atrás.  Y es raro, porque la idea no acaba de alegrarme totalmente.  Me he acostumbrado a mis gafas y lo que ellas han hecho con mi rostro.  Y esa idea de no tenerlas nunca más, me da un poco de nostalgia.  Seguro terminaré acostumbrandome o tal vez me compre unas de mentiritas para usar de vez en cuando (si, si, soy la Falsa Alicia). 

Hoy que quería ir a Zinema Zombie (o Zombi, no sé)  a una función de medianoche y que quería hacer plan de chicas, me di cuenta que no tengo amigas que les guste o se le midan a ese plan.  Afortunadamente tengo un chico zombi que si le gusta ese tipo de cosas, pero lamentablemente hoy tenía que trabajar, así que heme aquí escribiendo, dejando salir lo que sea después de tanto silencio por aquí.  Y después de esto, una peli que me está esperando, Karakter, por recomendación del señor "Vaca que te cagas".  Y creo que parte de tanto silencio ha sido ese.  Que he vuelto a leer como hace rato no lo hacía y a ver mas películas.  Me entretengo, no dejo hablar tanto a mi cabeza y me meto en la historia de otros.  Mi último libro leído:  La mujer comestible de Margaritte Atwood.  Mi última película vista:  Inglorius Bastards.  El primero, muy interesante.  Después de leer una racha de escritores hombres, me gustó encontrarme con una mujer así por casualidad (solo porque me llamó la atención el título del libro y estaba a buen precio) y leer su primera novela, con algo feminista y una historia cotidiana y tal vez un poco trivial a primera vista, pero no tanto.  Finalmente en algún momento a uno se le tendrá que pasar por la cabeza el tema del matrimonio, así sea para decir que lo va a hacer o para simplemente, saber que uno pasa de eso y que ya está.  Me gusta el delirio de su protagonista al respecto.  Y la segunda, muy buena y recomendada.  Es algo diferente de Tarantino, la historia lo engancha a uno un montón, tiene muy buenos diálogos y un personaje antagonista, increíblemente perverso. 

Y creo que por ahora, dejo así, porque conociéndome si espero un poco mas, terminaré durmiendome a los primeros 10 minutos de la película (no discrimino si es buena o mala, si es de terror o drama).  Asi es mi fucking "consciente", se desconecta con el televisor y me hace dormir profundamente.

Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   Antes no existe más .......   

Akif Hakan Celebi

http://hakanphotography.com/

Carta a Monstruo, pt. 2

Ha pasado ya un tiempo y mi cabeza jamás le llegó a Paris. Eso debería ser un buen indicio de mi vida entonces, pero creo que en realidad no sabría decirle que significa que ella haya seguido pegado a mi cuello, a pesar de todo. Ya ve que puedo ser obstinada y que en algún momento decidí no dejarme caer, así tuviera que aferrarme de aquel telón sabiendo que tarde o temprano iba a caerse conmigo, pero ya resolvería ese futuro, ese momento de colapso. A veces logro tenerme de pie, olvidar que estoy aferrada a algo, a veces solo finjo que es así, a veces sueño que hago equilibrio junto a mi padre, en una estructura de madera y miel de Maple y entonces me parece divertido y sonrío. Y créame querido Monstruo, que el tiempo no ha sido tan malo, es mi cabeza la que juega conmigo y trae de regreso fantasmas a que jueguen en mi casita de muñecas donde me escondo. Es mi cabeza la que no se desprende de sombras y les da un significado absurdo. Y es que ya la vida está en otra parte, como aquel cuento de Kundera y mi cabeza sigue trayendo esos personajes a que me cuenten historias mal contadas, con pedazos deshechos y verdades a medias, con sentimentalismos ridículos y con agujitas que no dejan que las heridas sanen.

A mi fantasma favorito hoy le digo, como aquella canción:

-Quitáte de mi escalera, no me hagas oscuridad.

Lo digo otra vez, con la marimba de fondo y un corazón mudo. Como si de repetirlo tantas veces, algo nos terminamos creyendo. Y después de eso, no le hablaré de fantasmas, sino tal vez de argonautas y de animales en el espejo, tal vez del asno de tres patas y del devorador de las sombras. Así como Borges me los contaba aquella noche, yo se los contaré a usted y mi voz lo calmará, lloverá mucho y olvidará por un momento lo difícil que es ser monstruo últimamente. Volveremos entonces a ser impetuosos y sacaremos las uñas y ladraremos quizás un poco y nos haremos trizas con el cariño que solemos hacerlo.

No se le olvide lo mucho que lo quiero y que espero encontrarlo pronto. Muy pronto.

............ invadida por tristeza de domingo y aún muda.........................

....creo que le gusta la manera en que lo quiere.  Decididamente, por encima de todo, incluso de la salud mental y la cordura.  Yo jamás podría quererlo así.  Yo ya tuve uno de esos y aun no me repongo.........

y para acompañar un viernes frío y prontamente lluvioso, cortesía de Billy Boy:

The Cat Piano.

The Cat Piano es un corto de 8 minutos dirigido por Eddie White and Ari Gibson y narrado por Nike Cave. La película es una adaptación de un poema escrito por Eddie White.



Lo mas loco de todo, es que en algún momento algo así existió.


http://en.wikipedia.org/wiki/Katzenklavier

...... apuesto que tanto silencio la desconcierta ........ 

Adicolor!!!!

 PINK

 GREEN

BLUE

RED

YELLOW

BLACK

WHITE

Ya vienen!!!!

Palabra del día.

paramnesia.

1. f. Med. Alteración de la memoria por la que el sujeto cree recordar situaciones que no han ocurrido o modifica algunas circunstancias de aquellas que se han producido.

Entre lo virtual y lo real.

La pregunta es: ¿ante la realidad prefiere usted la virtualidad? ¿o ante la virtualidad usted prefiere la realidad?. Depende del caso, depende de la persona obviamente y claro está, de cómo esté la situación.

En mi caso, por lo general, me quedo con la realidad, con ese café que uno puede ir a tomarse, incluso aunque sea uno indecente, de 5 minutos y que probablemente le va a caer mal a mi panza, que con una tarde entera de conversación en el chat, sobretodo una normal, que no revela nada, que no dice mucho y que puede ser una de tantas. Y que quede claro, no tengo nada en contra de las relaciones virtuales, finalmente así terminé ennoviada por 6 años y mi mejor amigo salió de icq y soy incapaz de llamarlo por su verdadero nombre, para mi siempre será Pink Tomate. Y de eso van ya como 8 años. Pero son relaciones que empezaron así y que luego trascendieron a la distancia, los bytes y los mails.

Lo que me parece ridículo del asunto, es que ante la imposibilidad de tener una relación con alguien (y aquí cada quien pensará en su mejor ejemplo), lo físico quede vetado, pero lo virtual no. Es decir, seamos amigos de de facebook, twitter, cuanta güevonada exista en la red, pero ni se te ocurra aparecerte en la vida real, nada de saludarme en la calle, mucho menos por teléfono, nada de algo que nos insinúe que somos medianamente conocidos y que hay un afecto de por medio, que tenemos una historia que trasciende a toda esa mierda. Ridículo porque si de sacar a alguien de la vida se trata, pues entonces habría que hacerlo de todas partes. Eso pues, cuando las cosas están mal, insoportables e insostenibles. Básico, por salud mental lo que uno debe hacer es borrarlo de todas las cosas que permitan seguirle la pista, espiarlo, buscarlo, enterarse de lo que uno no quiere saber. Pero la virtualidad permite ocultarse, “informarse”, seguir hilos y dejar otros para que lo sigan a uno. Borrar, bloquear, deshabilitar a “esa persona” y todo lo que tenga que ver con ella, puede ser considerado como un acto infantil, algo políticamente incorrecto, como un ataque de histeria. Y si, yo solo fui capaz de borrar a casi todos los amigos de mi “ex” en facebook en un ataque de esos y no con la cabeza fría. ¿Me sirvió? Claro, aunque sentí un poco de culpa por lo que pudieran pensar, finalmente yo les cortaba la cabeza en pro de mi salud mental y no porque ellos fueran antipáticos o demás, pero no quería enterarme de nada, cada vez que lo hacía terminaba en crisis. Morboso interés el mío por conocerle a su nueva chica o su nueva vida y seguir rearmando una historia que ya no me pertenece. Así que hay que agradecer en algunos casos la rabia. Esa que ayuda a cortar lazos a machetazos. Habría que confiar más en ella y dejar la culpabilidad de lado a la vez que la educación y los buenos modales. Repito, que esto es para casos extremos y para cuando “dejar a alguien” no es un pajazo mental.

Y bueno, para no ser tan extremista, hay casos en que las cosas se han deteriorado tanto, que uno no puede mirarse a la cara, conversar, tomarse ese café, que las relaciones solo “aguantan” la virtualidad. Unos paños de agua tibia que ayudan a aliviar en muchos casos esa distancia que se hace evidente y necesaria. En ese tiempo, las cosas deben enfriarse pero no lo suficiente. A veces se convierte en un tira-y-afloje absurdo, pero cada quien con su cuento. Y en algunas veces, pues ese mínimo contacto (pero suficiente para estar muy enterado) permite regresar a ese punto que parecía inflexible desde un principio.

Y es curioso, yo que tengo casi toda mi vida publicada, mi chico es el personaje mas arcaico y desinteresado del mundo en ese tipo de cosas. Revisa su correo cada 4 días, tiene facebook y ni siquiera sé por qué ya que lo revisa mucho menos que su correo, le he insistido por un flickr y me dice, si, si, pronto…… Jamás he chateado con él desde que lo conozco porque jamás lo he visto conectado en algún lugar y sabe que tengo un blog y le gusta que se lo lea a veces, pero no lo revisa como buscando quien sabe qué. El día que terminemos, si quiero encontrármelo será en la tienda de Doña Esperanza, porque por la red será difícil. Es algo extraño, pero me gusta así.

*Se oye: Wooly Bully de Sam The Sham And The Pharoahs.

Sympathy for the Devil de The Rolling Stones.

Berimbau de Astrud Gilberto.

Alguna vez me bautizaron Ofelia.

Eventos.

Chinito chinito, toca la “malaca”. Esta semana me he enamorado perdidamente de Truman Capote. Pasamos muchas horas juntos estos días y de todas sus historias, me gustaron dos en particular: Ataúdes tallados a mano (Relato real de un crimen americano) y sus Vueltas Nocturnas (o cómo practican la sexualidad los gemelos siameses). Este en particular, me recordó a Maria-Marie y me pregunto que será de ellas por estos días en los que intento no estar tan bipolar.

Anoche me reencontré con el Señor Lobo. Me reencontré después de la espera y la lluvia y de mucho tiempo. Se me olvida a veces lo bonito del hecho. Él a pesar que siempre me lo ha dicho clarito, que soy muy consentida y protesta cuando le hablo con mi voz de niña mimada, me consiente como pocos. Me tenía un acordeón esperando en su nevera (dulcecillo delicioso que merecería un post aparte) y de paso, una conversación pendiente. Una conversación que debió existir hace un año, pero que retardé y embolaté tanto que luego se desdibujó la situación y parecía no importar. Suele suceder. En ese entonces me desaparecí, porque no estaba preparada, porque tenía mi corazón roto, porque odiaba sentir que todo era secreto aunque no había nada que ocultar, tenía miedo de “arruinar” la amistad e igual la jodí. Que se yo. Ahora todo parece tan vago, que podría estar diciendo cualquier disparate. Por eso, volver a estar ahí y que me lea las historietas de Liniers con ese tono y acento argentino que le pone, me hace muy feliz. Nos actualizamos de los magnos y bizarros eventos de nuestras vidas y en medio de eso, me quedé dormida con Woody Allen y su “Deconstructing Harry” de fondo durante toda la noche (no se por qué se repetía y se repetía). Un curso gratis de Hipnopedia que no sé que consecuencias traiga. Y no dormí bien, al igual varios días de esta semana. Y no se porqué. Un sueño liviano y luego un poco de insomnio.

Mañana volveré a tener novio después de una semana bastante ocupada (la de él, no la mia). Aunque él nunca dejó de tener novia. Una que va y le hace experimentos culinarios mientras él trabaja y trabaja. Que va y le da besitos en los intermedios mientras su compañero va al baño. Que intenta organizar su caos lo medianamente posible para hacer de su espacio, un espacio habitable. Y bueno, hoy es la inauguración de su exposición y yo, ya estoy muy vestida para el evento. Estrenando unas medias hermosas (pero terriblemente de mala calidad, ya las rompí) y una camisita blanca de pepas negras.

Y por casualidad, termino haciendo orden en mi vida también. Es sorprendente la basura que uno acumula. En cajitas, encontré mi basurero tecnológico. CDs y DVDs con información practica e inútil y el back up del back up. Así que estoy en la tarea de reorganizar (aunque pareciera casi imposible). Y encuentro tesoros (algunos que deben permanecer ocultos). Mis escritos desde el año 2000 y la vergüenza que me producen mucho de ellos (quien quita, de pronto me animo y “posteo” algo de mi fase de poeta). Muchas fotos. Algunas de personas que ya casi ni recuerdo, épocas “malsanas” de mucho icq y mIRC. Y otras, que me traen nostalgia y un poco de tristeza…. Y también emoción, no hay que negarlo. Cajitas de Pandora y la reconstrucción de varios años acumulados en datos, imágenes, textos. Al día de hoy, ya he eliminado 12 CDs y en vez de ellos tengo un dvd. Pero eso, solo es la punta del iceberg.

Fallen Princess

Dina Goldstein

Romance and Cigarettes.

Quiero verme esta película!!!!!!

Milagritos.

Samuel no soportaba aquel gesto de Milagritos. Esa sonrisa, esa ceja justo ahí, medio levantada más que la otra, la ligera inclinación de la cabeza hacia el lado derecho y ese silencio que consideraba asqueroso y de mal gusto. –Vamos, que no estoy jugando. Le decía Samuel cada vez en un tono más alto y mas desesperado. –Vamos Milagritos, que si no haces lo tuyo, voy a romperte la cara o voy a despedazar a tu oso favorito.

-Pero qué quieres de mi? Tu no necesitas de milagros. Tu necesitas de una coca cola fría, un teléfono para pedir domicilios, un televisor, un amor invencible, un infiernito en secreto…….. Hasta donde yo sé, todo eso ya lo tienes. Que pierdas tu examen de matemáticas, es irrelevante. Le respondió Milagritos a su mejor amigo justo antes de terminar el recreo.

......... yo y el sábado ..........

Hace 8 días fué la Escafandra y la Mariposa.
Hoy, será Psicosis!!!!

Verano Fatal.

Te vi en un escenario intentando disparar
a este chico solitario, no me tengo que acercar,
tus ojos me encontraron en la última canción,
no sé si era una promesa o una premonición.

Te observo al descender y una extraña sensación después,
cómo poco a poco me voy empezando a encoger,
llegando a la ciudad la mujer del tiempo nos dirá
que a una primavera en calma siempre le sucederá un verano fatal.

No tenemos que escondernos alguien nos encontrará,
hacer siempre lo incorrecto es una forma de acertar,
la mañana nos recoge donde muere la ciudad,
yo buscando tu fuerza y tú mi debilidad.

Te vuelvo a escuchar en esa forma especial de hablar,
para ser un buen cantante tienes que desafinar,
hoy hace más calor y me tienes atrapado en tu rincón,
quien podría imaginar lo que nos iba a deparar un verano fatal.

Y aquí las noches llegan y nos pasan como un reactor
y todo lo que nace, nace casi como por error,
y las gaviotas chillan que ya está cerca el final de un verano fatal,
de un verano fatal.

Te pierdo entre la gente que ha venido a celebrar
que llega el presidente y dice que nos va a salvar,
veo pasos en la orilla y te vuelvo a encontrar
en el agua de rodillas cruzando hacia altamar.

Y hablamos del amor pero es la hora del adiós
y el viejo que no sabe nada con su acordeón
y al huir de la ciudad la mujer del tiempo nos dirá
que a un otoño desastroso siempre le precederá un verano fatal.

Las Siamesas de codo en versión "simpsonita".

Aqui estamos Naty y yo (mi compañera inseparable de oficina y la única que me queda).
*Este post ha sido posible gracias a una Vaca.

Jugar y jugar y jugar.....

 

Tone Matrix 

Fingiendo con Pascal.

Finjamos que Pascal llega a su casa y no hay nadie. Finjamos que piensa en mil cosas antes de sentarse a escribir. En cortarse las uñas, en comerse un acordeón con leche, en leer su horóscopo viejo y fatídico del domingo, en seguir con su lectura de Música para Camaleones. Pero ahí, en su cabeza están ciertas palabras y Pascal no sabe que hacer con ellas. Obvio que prefiere leer las de Truman que repetir una y otra vez ese desagradable discurso. Se sienta frente a esa hoja en blanco, se siente intimidada, no sabe por donde empezar o si quiere hacerlo y es que lo de ella son los pasteles, las galletitas, no las declaraciones ni las cartas ni el querido diario. Así que intenta hacerlo más fácil, va directo a Pink Floyd, a The Wall, exactamente a Confortably Numb. Melancolía que llama melancolía, tristeza que hostiga tristeza. Bah. Que no quiere. Entonces cambia Floyd por Pixies. The wall por Trompe Le Monde. Y a su perturbadora Confortably Numb por su feliz Alec Eiffel. Y es que ella no necesita llorar, aunque alguien le dice casualmente que el llanto existe para clavar en él las miserias y ella sabe que es cierto, pero Pascal cree que lo que necesita es gritar o llenarse el corazón de humo o irse a Memphis o tomarse algo muy frío hasta que su cabeza se congele. Pero ¿llorar? Para eso están sus sábados acompañados de La Escafandra y la Mariposa; las frasesitas célebres y rabiosas; las despedidas.

Finjamos que Pascal toma un lápiz. Finjamos que puede decir todo sin filtrarlo por etiqueta alguna y de paso, que puede interpretar con palabras perfectamente lo que siente. Finjamos que la carta tiene un remitente, uno en particular. Finjamos que la carta dice así:

Aquel X. (Ya no importa llamarlo de otra forma, aunque esta sea la que menos me guste).

Espero que ahora que se ha ido, se sienta más tranquilo, más a salvo del síndrome del turista. Que nunca regrese a donde no quiere, y de paso, que yo no esté ahí esperándolo. Más ahora que usted sabe unas cosas y yo sé otras. Sabe comprar tranquilidad a cambio de corazones rotos, mientras tanto yo sé que he perdido algo y no se bien que es, pero esta sensación de vacío no es gratuita; sabe más de cómo deshacerse de las molestias y yo sé ahora que las personas tienen las uñas menos largas que los lobos pero que saben usarlas mejor.

Espero también que el desprecio le de el tiempo suficiente para extrañar. Como yo también espero que extrañarlo me de el tiempo suficiente para aprender como usted, a despreciar aquello que no se entiende, que va en contra de la tranquilidad, sin posibilidad alguna de existencia en este mundo lógico. Y tal vez espere un agradecimiento por eso, tal vez es una buena enseñanza, pero hoy no voy a agradecerle nada, tal vez mañana, quien sabe.

Y es que a las malas como le gusta a usted, hasta yo puedo desaparecer todo completamente. Cerrar los ojos y ahogar a las arañas, a todas, una por una, sin despedida, sin razón, sin cuento de buenas noches. A las malas cualquiera es inexistente (buen pajazo mental ese), o se convierte en fantasma o se aferra inútilmente a cualquier frágil palo. A las malas, cualquier cosa es posible, y si este ha de ser nuestro método pues he de confiar en él. Por eso ya van 5 arañas muertitas y con eso se han ido un par de conversaciones, tres cafés y por lo menos, una noche, escoja usted cual prefiere y después de eso, sonría, su método funciona casi a la perfección.

Sin beso. Sin abrazo. Sin comedia y solo con una rayita de drama.

Pascal.

Pda: Lo curioso de todo es, que ahora que aprendí a preparar las fresas con pimienta negra y vino, solo usted se me ocurre para preparárselas.

Finjamos que la carta es enviada y que no es guardada en un cajón con las otras. Y es que Pascal no le tiene fe a las palabras, ni a crear conversaciones, ni monólogos, ni siquiera confía de las frases sueltas con Aquel X. Ya no.

Finjamos que Pascal no se enamoró. Finjamos que tampoco mintió ni que tampoco dijo verdad alguna. Que es un mal término medio. Y que mientras escribía la carta, se quemaron todas las galletitas y su cuarto se llenó de humo y la vez su corazón y ya no lloró. No, no lo hizo. Al menos, eso finge. Al menos, eso decimos.

Un sábado melancólico.

Conversación médica.

17:25 Albert: como que elucubrando!!! no recuerdas lo que te dijo el doctor?

17:26 Yo: qué fue lo que me dijo?

ya lo olvidé

Albert: que nada de elucubrear!

que sino te subia la tension

17:27 y te bajaba la tripussylina

17:28 Yo: maldición

y ahora como ahgo para no elucubrar mas?

17:30 Albert: acaso no recuerdas lo que te enseñaron en la terapia?

joder niña eres la ostia...........

17:32 Yo: no, es que el siquiatra me daba algo raro y luego se me olvidaba todo

17:35 Albert: aaaaaaaaah pues sera eso, que hasta por una temporada te olvidaste de elucubrar

17:36 yo por una temporada tambien crei olvidarme de figamastumejar

17:37 Yo: uy y me imagino que se hinchó el riñón derecho de una manera dolorosisima

y entonces empezaste a chisgaretiar desde eso

ahora entiendo muchas cosas

17:38 Albert: ............ o cielos, tanto se nota?

Yo: si, ese color amarillo-candeluciento me hizo sospechar

pero no lo sabia muy bien

pero ahora que tu me lo confirmas

17:40 Albert: tendre que seguir una terapia de enflujimizacion intensa

17:41 sera lo mejor creo yo

17:44 Yo: [mmm, no creo, creo que deberías hacer un tratamiento natural engatuminizado, antes de enfluminizarte.... dicen que eso tiene frigopegorifizantes que alteran los gloculobalicitos....]17:50 Albert: pues hare esto, tomarme unas cervezas que dan el mismo resultado y salen mas baratas

Fragmento.

....El amor se muere.
El amor empieza a morirse –igual que nosotros- a partir del momento de su nacimiento.
El amor, nuestro amor, se muere con el renacimiento de tu memoria.

Yo no puedo precisar el momento exacto en que comencé a amarte, Maria-Marie, porque mi amor por ti solo pudo comenzar cuando tu decidiste empezar a amarme.

Bienaventurados aquellos contados elegidos, que comienzan a amarse simultáneamente y ponen a funcionar el motor del amor juntos, al mismo tiempo. No fue ese nuestro caso. En la mayoría de los casos no es así.

En el amor, casi siempre uno pregunta y otro contesta. Por lo general, el amor del que responde es el que muere primero.....

Mantra. Rodrigo Fresán.

FIDEL.

Cuando el médico le dijo que la operación era inevitable, Fidel no sabía si reír o llorar. Finalmente le tenía algo de cariño a ese riñón, pues era este él que le permitía absorber múltiples personalidades para encontrar el amor una y mil veces (incluso en un mismo día), pero sabía bien que por culpa de él, sus días como prestigioso abogado en una firma reconocida estaban contados.

Y es que básicamente se podría decir que genéticamente Fidel es una Fama en un 98%, pero ese 2% restante, enmarcado en el aquel riñón izquierdo de Cronopio, desequilibra notablemente aquel poco inmaculado organismo, presentando comportamientos particulares y poco apropiados para su mundo cotidiano.

En este, Fidel se despierta con la convicción de defender el orden establecido, se mira al espejo y cree en su infalible belleza. Da un pequeño pero contundente discurso frente al espejo y sale a cumplir con sus labores y obligaciones diarias. Para las 6 de la tarde, el riñón cronopio ha hecho de las suyas. Fidel ha perdido de nuevo su corbata, su fino reloj y en vez de eso se dedica a contar el tiempo con una alcachofa. Se cree poeta, escritor, farmaceuta y en algunos casos, perfecto traductor de niñas malas.

Por eso cuando Fidel despertó de la anestesia, supo que esa venda escondía el crimen sucedido. Pagó la cuenta del hospital, fue a la notaria mas cercana y se cambió el nombre a Camilo. Sabía que le iría mejor con ese.

Dicen las malas lenguas que Camilo, presidente de la Corte Suprema de Justicia, lleva consigo siempre un frasco con su riñón extirpado. Y de vez en cuando en las noches cuando encuentra niñas malas por ahí, dicen que se le puede oír susurrando con nostalgia su antiguo nombre, Fidel.

Mi Petronio.

Habría que aclarar que siempre me he considerado de espíritu rockero. Eso quiere decir que después de lograr sobrepasar una mala racha de mal gusto, víctima de mis escasos años y las telenovelas mexicanas como “Alcanzar una estrella” (primera y segunda parte), comencé una vida musical a principio de los noventa invadida por el grunge y la música alternativa, gracias a un hermano 7 años mayor, increíblemente melómano, del cual comencé a usurpar y conocer mucha música (pero no necesariamente todos los géneros). A mis 13 años, era un pequeño monstruo medianamente “radical”, que no tenía amigas para compartir sus gustos musicales, que se vestía un poco como niño con camisetas inmensas de sus grupos favoritos y muy alejada a cualquier intento de aprender a bailar lo que se “debe” aprender a bailar, que salsa, que merengue, que vallenato. No pude, creo que más por términos psicomotrices que por voluntad propia, así que supongo que ese hecho, ayudó a seguir alternándome en un mundo mas cómodo para mi y mi descoordinación. A los 16, mi pequeño mundo radical albergaba cierta fascinación hacia la música industrial, electrónica, punk. Estaba resguardada de aquello que torpemente denominaba “tropical”, “guapachoso”, metiendo en el mismo costal infinidad de música que tarde o temprano iba a tener que toparme en múltiples situaciones.

10 años después, el panorama aunque sigue siendo esencialmente el mismo, ha comenzado a ser filtrado por aquello que antes ni siquiera sabía que existía o miraba en muchas ocasiones con un desprecio ignorante. La situación comienza a ser mas diversa y por ende, mas divertida. Espero con ansía el concierto de Depeche Mode y mientras llega esa fecha, decido irme al festival de música del pacífico Petronio Álvarez en Cali. Todo un experimento si se tiene en cuenta mis antecedentes y el hecho claro que mi espíritu festivo tiene un horario bastante parco, más cuándo se habla de varios días donde se duerme poco y se baila y bebe mucho.

Viajé con Alejandro, y a nuestro encuentro, ya en Calí desde hace algunos días abriendo camino, estaba Erick, gran amigo de Alejandro, músico y nuestro perfecto contacto para sumergirnos en el festival. Llegamos a un pequeño hotel en el centro de Cali, un hotel barato, ambientado en las mañanas con música de Rocío Durcal y demás hits a alto volumen, con un viejo ventilador que no funcionaba y otro mas de combate que nos salvaba del calor intenso; un hotel que luego me daría cuenta está localizado en plena zona de tolerancia de los travestis y a 5 cuadras de los hoteles Camino Real y los Reyes, donde estaban hospedados la mayoría de músicos del festival. Es así como el parche está no solo en ir a la plaza de toros a los conciertos, sino en pasearse durante el día entre los pisos de aquellos hoteles e ir encontrando los diversos escenarios musicales improvisados en habitaciones estrechas y hacinadas de músicos y espectadores o en los mismos pasillos. Es ahí donde se encuentra esa parte del festival no tan politizada ni tan mediatizada, tranquilamente caótica y mucho más familiar. El parche está en el motopark del frente del Camino Real, que como su nombre lo indica es un parqueadero de motos, pero es eso y mucho más. Una pequeña tienda donde la gente se acumula a tomar cerveza y demás y las canastas vacías de cerveza hacen el papel de improvisadas sillas, donde la rumba se va prendiendo despacio pero segura, hasta convertirse en un bailadero “sabroso” y si llega la policía en la noche, bajan las rejas y te dejan ahí un buen rato.

Mientras tanto en la plaza de toros, el escenario es otro. Filas eternas que no sirven para nada, porque el que las hace, pierde el año (yo lo comprobé). Viche, arrechón y tomaseca, todos tragos caseros, envasados en botellas de aspecto sospechoso. Empanadas de piangüa, marranitas, alegrías. Un ambiente festivo y popular, mas suelto, mas desinhibido. Finalmente, siendo un festival de música del pacífico, Cali se convierte en el lugar de encuentro de lugares como Timbiquí, Guapi, Tumaco, Buenaventura, Patía Cauca, Quibdó, y por eso, cuando uno mira a la gente, es tan fuerte la presencia negra en todas partes. Es inevitable reconocer la belleza y la fuerza que abunda en ella (y no es por ser políticamente correctos ni entrar en esta onda de la moda de la afrocolombianidad). De repente ya en los conciertos, uno está en medio de ellos y sus bailes que se vuelven redes y atrapan y todos terminamos bailando en un corrillo, intentando seguir el paso con un pañuelo blanco en la mano o sin él. Y la noche va entre la marimba, la chirimía, el violín caucano y las nuevas mezclas. Si bien, prácticamente no tenía mucho conocimiento sobre lo uno y lo otro, siempre he relacionado más la música del pacífico con percusión y vientos, pero encontrar lo que ellos llaman violín caucano fue una gran sorpresa (si alguien quiere conocer más de esto, busque “cantaoras” del Patía).

Fueron 4 días para mi (el festival dura un poco más) entre viche (mucho viche, que cosa tan buena), calor, jugo de lulo, marimba, multitudes y muchas horas de pie, baile, extensiones de pelo, travestis, inmersiones, en las que me sentí un poco mas cercana a lo que siempre me ha sido lejano. Me sentí feliz de conocer, de disfrutar con lo que antes me negaba. Tal vez ahora soy una mezcla mas extraña y la vez mas normal supongo. Y que no se me malinterprete, sigo siendo inmensamente feliz con Pixies y Radiohead, pero puedo alternarlos ahora con la Pataleta del Brujo y Quitate de mi escalera de Socavón. Cosa impensable unos años atrás.

A Wolf At The Door.

La canción es hermosa por si sola, pero este video la hace aún más.

Every You Every Me

Por alguna extraña razón la mala leche me llena de tristeza.
Mientras se me quita, poesía a cargo de Brian Molko.

"Every You Every Me"

Sucker love is heaven sent.
You pucker up, our passion's spent.
My hearts a tart, your body's rent.
My body's broken, yours is bent.

Carve your name into my arm.
Instead of stressed, I lie here charmed.
Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.

Sucker love, a box I choose.
No other box I choose to use.
Another love I would abuse,
No circumstances could excuse.

In the shape of things to come.
Too much poison come undone.
Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.
Every me and every you,
Every Me...he

Sucker love is known to swing.
Prone to cling and waste these things.
Pucker up for heavens sake.
There's never been so much at stake.

I serve my head up on a plate.
It's only comfort, calling late.
Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.
Every me and every you,
Every Me...he

Every me and every you,
Every Me...he

Like the naked leads the blind.
I know I'm selfish, I'm unkind.
Sucker love I always find,
Someone to bruise and leave behind.

All alone in space and time.
There's nothing here but what here's mine.
Something borrowed, something blue.
Every me and every you.
Every me and every you,
Every Me...he