Divagaciones.

Hace unas noches el inconsciente me mostró a una ciudad en caos. Anarquía y polarización. O estás con Homero Simpson o estás con Bugs Bunny. (Me alegró saber que me decidí por Homero). Soy monofónica por estos días, todo entra por un oído, a menos que mueva la cabeza de la manera correcta y entonces Ray Charles ya no canta solo, sino que está acompañado de sus chicas y así todos contentos. Pero mi cabeza pocas veces suele moverse correctamente. En dos días me han sugerido que el bigote que me queda es el bigote tipo “Hitler”, solo otra persona sugirió el de Dalí, y yo que pensé que lo mío era tipo “cowboy”, algo mas rudo, mas denso, mas “macho”. A la hora de la verdad, no fue ni lo uno ni lo otro. Nadar y nadar, aprender a nadar, el escapulario que no va con eso y se va al fondo de la piscina una y otra vez y yo, que me niego a abandonarlo. Que mi brazo izquierdo se encoge y no quiere hacerlo de la manera correcta, tiene miedo escénico o soy medio entumida. Mis primeros 525 mts, y todo lo que pienso mientras estoy sumergida, es tan diferente a todo lo que pienso cuando estoy afuera. Me gusta más ahí adentro, más sola, más tranquila, más húmeda y con menos aire. Y luego me escapo, me pierdo, me escondo. Me voy con mi chica favorita a teorizar sobre las “relaciones humanas”, conversación ambientada por un salpicón y mientras estoy en su cama oyendo una historia de amor (que puede ser cualquiera o que puede ser “la historia”), creo que puedo caer en un sueño profundo del cual no saldría en tres días. Pero que es sábado en la noche y todos salen de fiesta. Todos, excepto yo, que me voy a comprar algo para cocinar. Algo para él, para el otro, para mi. Pareciéramos una familia feliz: Un tres que no es multitud, un dos que me hace serenata, mientras yo propongo lanzarlos al estrellato. Y un uno, que soy yo, y que se dispersa, que no dice todo lo que piensa, pero que sonríe intermitentemente. Yo que soy un accidente en su vida, y él, que siento que me quiere a pesar de eso, y el otro, que es su hermano y lo libera y se intoxican y me cuentan historias y su Canto de Ossanha que es mi canto, y Vai, vai, vai, vai, não vou, Vai, vai, vai, vai, não vou. Y en ese estado solo pienso en chocolate. Pero no quiero devorarme ni al conejo azul, ni al rosa, por mas que haya uno que está deforme y derretido y que no se ve hermoso, pero yo le quiero así, acompañando al otro, sin importar que. Afortunadamente tiene un plan b para mi y me salva de cometer chocolaticidio con aquellos conejos. Y duermo y a la mañana siguiente soy Genoveva y voy y vengo con sus flashbacks, y sus filibusteros y su París y Marie, que es escalofriante e impredecible, y sufro por la suerte de Federico, su amor perdido; y su caída en desgracia, sus dos encierros, y el planeta que tiene en el universo. Y vuelvo a dormir. Y reencarno otra vez en Genoveva, así todo el día, hasta que creo que ni volveré a ser La Falsa Alicia, ni que podré dormir en toda la noche. Afortunadamente apareció Fellini y me acompañó en mi insomnio, hasta que no fue mas insomnio y dejé de ser la tejedora de coronas y volví a ser yo y dormí profundamente de nuevo.