1. Tommy Lee (Motley Crue) / 2. Anthony Kiedis (Red Hot Chili Pepper´s) 3. Prince / 4. Mariah Carey 5. Iggy Pop / 6. Jim Morrison (The Doors) 7. Marilyn Manson / 8. James Hetfield (Metallica) 9. Debbie Harry (Blondie) / 10. Axl Rose (Guns N´Roses) 11. Zack de la Rocha (Rage Against the Machine) / 12. Johnny Cash.
Grupo musical neoyorkino que cuenta con la participación de Antony Hegarty, vocalista de Antony & The Johnsons. Increíble oir a este personaje tan melancólico cantando una canción como esta. Hermoso.
-Podría dejar de hacer preguntas estúpidas, así yo no tendría que decirle mentiras. Y no es que quiera mentirle, pero es que no sé que responder ante eso. ¿Qué quiere que le diga? No se explicar porque lloro inconsolablemente de vez en cuando, porque soy histérica, porque no puedo dejar de desear que su gato se muera ya que no sabe callarse y sobretodo porque no puedo alejarme de usted. Usted insiste en que le dé razones, y yo, insisto que a veces uno no las tiene. Así como no tuve razón alguna para tirarmelo la primera vez, ni la segunda, ni la tercera, ni el resto de las veces. Y entiéndalo bien, no es amor y tampoco se trata de “solo sexo”. No, no me estoy burlando de usted, pero no pretenda que me ponga romántica a estas alturas del partido, pero tampoco pretenda que actúe como la perra que no soy, solo para que usted pueda pintar su pared mental de blanco o negro y salir de eso y decirme que me conoce. Hablemos claro, no me importa su corazón, no me importa la amargura que esconde, no me importan sus obsesiones, pero no puedo dejar de preocuparme si usted come o no, si pasa las noches en un insomnio eterno, si le da hepatitis o una simple gripa. Y no, no me mire así. No soy ninguna hija perdida del monstruo de Frankestein.
“Vas a decirme que es imposible, pero por lo menos déjame que lo intente”.
¿Y qué se supone que debo hacer? ¿Finjo que estoy cuerda y que estoy en capacidad de salvarlo todo en pro del bien del mundo (léase en pro del bien de “SU” mundo)? ¿Nací yo altruista o nací siendo la hija de Nimrod y por eso tengo este corazón de cerdo? ¿Dejo mis paseos inmorales para después? ¿Después que la luna salga del medio de Saturno y Urano y deje de convulsionar estos días?. ¿Qué diría Freud de mi? ¿Y que diría mi amigo Satanás?.
Mi naturaleza huraña se ha visto condicionada y sofocada en mis últimos años. Cada vez paso menos tiempo sola, cada vez cedo mas ciertos espacios a la cotidianidad, al trabajo, al siniestro personaje, al sistema, a la socialización. Y puedo creer que no importa tanto, pero hay algo que se siente perdido, arrinconado, que se asfixia y que desprecia el lugar que le he dado. Y en el fondo lo entiendo y lo extraño, pero me doy el lujo de no hacer nada al respecto. Aunque últimamente lo he sentido tan cercano, que he extrañado esa soledad tan propia y perfectamente buscada que tenía en mi vida en Medellín. Eran otros tiempos si, estaba en la universidad, vivía con otra persona, mi familia estaba lejos y yo, en ese entonces estaba en una fase adolescente existencial (a veces obviamente insoportable), pero que me permitía tener mas tiempo libre, encerrarme en mis cuatro paredes, acostarme en la cama y mirar por la ventana y jugar a describir el horizonte en cartitas enviadas a las 6 de la mañana, escribir cuanto disparate se me ocurría y teorizar sobre el mundo y sus desgracias. Me desconectaba, desaparecía y lloraba en silencio abrazada a un oso bidimensional. Absolutamente infantil, absolutamente ahogada en vasos con agua, y si, tal vez ahora parezca todo muy absurdo y si, admito que me río ahora de unos cuantos (que no son pocos), pero me es inevitable extrañar cierta parte de ese inconformismo y melancolía, de esa soledad que se expresaba de tantas maneras que ahora simplemente escondo. Por eso, hoy disfruté este lunes. Un lunes festivo completamente sola. Bañandome con muse durante un buen par de canciones, caminando por el centro sin afán alguno, encerrandome en mi casa a ver película tras película, decidir no ver a nadie, guardando un poco de silencio para oír a mi cabeza atormentarme maliciosamente y dejar que el corazón se sienta triste, pero tranquilo, saber que el chico regresó a la ciudad y no correr a buscarlo, dormir sola. Sola con dragón a los pies. Todo eso, definitivamente me sienta bien.
You think youre going to live your life alone In darkness and seclusion... yeah, I know Youve been out there and tried to mix with those animals And it just left you full of humiliated confusion So you stagger back home and wait for nothing But the solitary refinement of your room spits you back onto the streets And now youre desperate and in need of human contact And then you meet me and yur whole world changes Because everything I say is everything youve ever wanted to hear So you drop all you defenses, Im perfect in every way cause I make you feel so strong and so powerfull inside You feel so lucky But your ego obscures reality that you never bothered to Wonder why things are going so well You want to know why?
cause Im a liar, yeah, Im a liar Ill tear (rip) your mind up, Ill burn your soul Ill turn you into me, Ill turn you into me cause Im a liar, a liar, a liar, a liar...
Ill hide behind a smile and understanding eyes And Ill tell you things that you already know so you can say: I really identify with you, so much And all the time that youre needing me is just the time That Im bleeding you, dont you get it yet? Ill come to you like an affliction then Ill leave you like an addiction Youll never forget me... wou wanna know why?
I dont know why I feel the need to lie and cause you so much pain Maybe its something inside, maybe its something I cant explain cause all I do is mess you up and lie to you Im a liar, ooh, Im a liar But if youll give me another chance I swear Ill never lie to you again cause now I see the destructive power of a lie, Theyre stronger than truth I cat believe I ever hurt you, I swear I will never lie to you again Please, just give me more chance, Ill never lie to you again, no, I swear, I will never tell a lie, I will neer tell a lie, no, no Ha ha ha ha ha ha ha ha ha! sucker! sucker! sucker!
I am a liar, yeah, I am a liar, yeah, I am a liar I lie you, I feel good, I am a liar, yeah I lie x4 ooh, I lie, yeah, I lie Im a liar, I lie, I like it, I feel good, I like it, and again I like it again and Ill keep lying, Ill promise
7 meses de silencio. 8 meses de no verlo. 9 meses de una noticia inesperada. 12 meses de separación. 75 meses de haberlo conocido. Y hoy, si cierro mis ojos e intento recordar su cara, se me viene su rostro un segundo y se desaparece. No puedo sostenerlo en mi imaginario. Lo he intentando, en serio. Y ya no sé quien es. Los rasgos se desdibujan increíblemente rápido. Sus ojos ya no pueden mirarme sostenidamente. Y yo, cada vez me miento menos acerca de nosotros.
Usted reaparece y desaparece. Y yo no sé si eso que se oye durante un instante y el otro, son pasos de animal grande, o es el eco de un fantasma que quiere llamarse gigante (solo porque mi mente se lo permite) y es solo un bicho pequeño, que merodea por unos segundos sobre una pared mental blanca, deja uno que otro acertijo y después de eso se obliga a ser mudo solo para seguir viviendo su vida, que no es mi vida. Y aunque alguna vez estuvieron entrecruzadas, tanto que parecía que no iban a soltarse jamás, se dejaron a diestra y siniestra y cada quien se desvaneció. Por eso ahora usted es mi fantasma y yo soy el suyo. Ya no somos reales, ya no existimos, no nos cruzamos por casualidad, ni por azar, ni siquiera por vocación. Hay algo benevolente en eso; y es que no se nos permite recordar que es sentirse presente, de carne y hueso.
Esta semana usted reaparece y desaparece, porque los cabos sueltos llevan a eso. Y yo, reaparezco y desaparezco, porque en el fondo, soy incapaz de hacer algo más que un acto de ilusionismo amateur. Y es que ambos lo sabemos perfectamente. Es mejor quedarse en el silencio, en el pensamiento, en lo que puede decirse en secreto y no ser oído ni siquiera por nosotros mismos.
Me alegra saber que cada vez duele menos. Que la rabia y el odio se desdibujan también. Y que en la medida que el amor ha regresado a nuestras vidas, podemos querernos de alguna manera. Nadie tiene que decírmelo, no tengo que verlo, no tengo que leerlo. Solo lo sé, finalmente yo tengo algo de bruja y usted lo sabe.
Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales.
You better run all day, And run all night. And keep your dirty feelings deep inside.
Aquí todo es un juego. Mis palabras van y vienen entre la ficción y la realidad y puedo ser quien quiera y puedo ser nadie también y puedo decirle a usted que se ponga un trajecito ridículo y haga tantas maromas como yo puedo imaginarme. Y usted tiene dos opciones: darse por aludido y creer que ese hombre bala es usted y que está a punto de hacer su gran acto o confundirse, porque usted no es usted sino alguien más (ese corazón del que yo hablo no se parece al suyo en lo más mínimo, el pelo es diferente, pero tienen las mismas manos). Tal vez siempre querrá ser el primero, por aquello de ser víctima de las vanidades del hombre con eso que es mejor ser el protagonista de cualquier historia por mas absurda que sea que un simple espectador, o tal vez, por el simple deseo de sentirse reflejado y así saber que carajos pasa aquí, en esta cabezota dura y aburrida. Pero le digo, aquí no pasa nada, y lo poco que pasa usted no podría creerlo.
Aquí todo es un juego y es fácil y a nadie le importa. Nadie sale herido de mis suposiciones y mis absurdos y mis verdades a medias y mis paranoias y por supuesto, mi neurosis que encuentra un lugar perfecto en palabras amorfas para desahogarse. Aquí me confieso y me deshago de lo que no quiero decirle a nadie más. Disfrazo todo para revelarlo a mi manera. Eso aquí, afuera es distinto.
Afuera mi cara y mi comportamiento develan claramente mis emociones, aunque me esfuerce por mentir y mentir. Adentro, me hago llamar la hija de Nimrod y pongo a un corazón de cerdo al mando y lo dejo decir cuando disparate desee. Nadie va a creerle a alguien con un corazón así. En cambio afuera, puedes andar jodiendo las cosas e hiriendo susceptibilidades o abriendo cajitas de Pandora. Aun así, en ciertos casos prefiero la confrontación, es más divertido y menos seguro que un monólogo y aunque se puede terminar mas desgastado e incluso derrotado (en todo caso no se trata de salir victorioso, pero al menos no estar en el piso estaría bien), también se termina mas liberado y todo puede tomar siempre un rumbo inesperado. Aquí todo es mas preciso y existe la tecla “delete” y es ilimitada. Igual, todo es relativo. Para la confrontación se necesitan mínimo dos. Y si alguien no quiere ser confrontado, pues dejarlo quieto. Me aburre sentir a una pared al frente, y mas aún, andar con una aguja chuzándolo esporádicamente a ver si las propiedades cambian como por arte de magia. De ahí, mis monólogos. De ahí que prefiera estar adentro con el Mayor Tom, que afuera con usted conversando mientras poco le interesa oír o saber y yo que ya no puedo mirarlo a los ojos.
El Mayor Tom me ha dicho que mientras tomamos té en esta sala fría y desapacible, la ignición ha comenzado. Diez, nuevo, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.
Tu silueta va caminando con el alma triste y dormida, ya la aurora no es nada nuevo pa' tus ojos grandes y pa' tu frente; ya el cielo y sus estrellas se quedaron mudos, lejanos y muertos pa' tu mente ajena.
Nos hablaron una vez cuando niños, cuando la vida se muestra entera, que el futuro, que cuando grandes, ahí murieron ya los momentos, sembraron así su semilla y tuvimos miedo, temblamos, y en ésto se nos fue la vida.
Cada uno aferrado a sus dioses, productos de toda una historia, los modelan y los destruyen y según eso ordenan sus vidas; en la frente les ponen monedas, en sus largas manos les cuelgan candados, letreros y rejas
-Podría dejar de hacer preguntas estúpidas, así yo no tendría que decirle mentiras. Y no es que quiera mentirle, pero es que no sé que responder ante eso. ¿Qué quiere que le diga? No se explicar porque lloro inconsolablemente de vez en cuando, porque soy histérica, porque no puedo dejar de desear que su gato se muera ya que no sabe callarse y sobretodo porque no puedo alejarme de usted. Usted insiste en que le dé razones, y yo, insisto que a veces uno no las tiene. Así como no tuve razón alguna para tirarmelo la primera vez, ni la segunda, ni la tercera, ni el resto de las veces. Y entiéndalo bien, no es amor y tampoco se trata de “solo sexo”. No, no me estoy burlando de usted, pero no pretenda que me ponga romántica a estas alturas del partido, pero tampoco pretenda que actúe como la perra que no soy, solo para que usted pueda pintar su pared mental de blanco o negro y salir de eso y decirme que me conoce. Hablemos claro, no me importa su corazón, no me importa la amargura que esconde, no me importan sus obsesiones, pero no puedo dejar de preocuparme si usted come o no, si pasa las noches en un insomnio eterno, si le da hepatitis o una simple gripa. Y no, no me mire así. No soy ninguna hija perdida del monstruo de Frankestein.
You better run all day,
