30.7.10
29.7.10
27.7.10
Des-atras-o
Pobrecito. Cayó en desgracia. Víctima inocente de los cambios y sus posteriores asentamientos. El blog olvidado, al que le doy excusas baratas..... El tiempo, es que no alcanza..... Y los dos sabemos en el fondo que no se trata realmente de eso. No se trata tampoco de que no esté sucediendo nada, eso jamás ha sido excusa para no hablar de cualquier cosa, aunque lo confieso, una chica-drama como yo, le saca provecho a los tsunamis emocionales, literariamente hablando, pero estoy dejando pasar uno que otro, porque no estoy de ánimo, porque estoy pensando en otra cosa, porque antes de complicarme la vida, abro un libro y me pongo a leer. Y es así, como este lugar se ha empolvado de silencio y yo mientras tanto, me estoy inundando en palabras de otros. Un delicioso reencuentro con la lectura. Ahora leyendo "Los suicidas del fin del mundo", una de esas recomendaciones de alguien por ahí, al que le creo sin duda cualquier recomendación que pueda hacerme respecto a libros y no sé bien por qué. Y antes, obsesionada con un neurólogo escritor llamado Oliver Sacks y sus casos de pacientes. Obsesionada literalmente con esas posibilidades extrañas de "enfermedades y síndromes", con las lobotomías y las amnesias, con el autismo y los lóbulos frontales, con todo lo que parece tan azaroso pero a la vez complejo en el cerebro. Obsesionada como si alguna vez hubiera deseado ser médica, pero eso jamás fue así.
Y bueno, acostumbrándome a mis restricciones "internéticas" y a mi exilio del chat. Es curioso, no ha sido tan terrible como lo imaginé en un principio. Obvio que me hace falta y que si tuviera la libertad para escoger, diría, QUIERO ACCESO A TODO. Pero han pasado cosas que no me esperaba. No tengo ansiedad por conectarme en la noche y cuando me conecto al chat, siento que son muy pocos con los que quisiera hablar y no siempre están ahí, de resto, veo una extensa lista que me da casi lo mismo, así que me aburro casi inmediatamente y me salgo de ahí. Lo otro, es que con este exilio, me doy cuenta lo condicionada que están las relaciones a la virtualidad. Como que uno desaparece de ahí y se da cuenta que es como si uno desapareciera también de la “vida real”. Me desconecto y dejo de saber de muchas personas, de que existen, todo se cierra y en mis días, no todos están ahí. Entonces si quiero saber de alguien, sé que debo llamar, conversar un rato, cuadrar algo para vernos. Ya soy consciente de eso, pero no lo he hecho mucho la verdad. Ando por una de esas fases en las que soy alguien huraña pero tranquila. Tomando un poco de tiempo para mi y mis vagabunderías, entre esas, intentando ir al gimnasio, un evento nunca antes visto en mi ya no tan escasa vida. Aprovechando que es gratis, que está al frente de mi trabajo y que este cuerpo tieso y fofo, seguro lo agradecerá una vez supere el cuento de la pereza. Así que llevo tres semanas, dos yendo juiciosa y la pasada que no fui (lo reconozco). El instructor se burla de mi equilibrio, de mi fuerza, de mi estado físico, no soy buena haciendo trucos con esas pelotas enormes, pero me divierto una vez me he quejado lo suficiente.
Y lo otro para lo que parece que ha servido estos nuevos cambios, es para soltar más fácil ciertos afectos. En particular, dos. Personajes que por cosas con nombre propio o eventos particulares, no pueden estar en mi vida y mucho menos yo en la de ellos, y pensé que iba a ser difícil dejarlos ir, es que yo me conozco y sé como me apego a las cosas, y como defiendo algunos absurdos, porque puedo ser descaradamente emocional. Pero no, esta vez ha sido diferente, incluso teniendo que entenderlo a las buenas o a las malas, pero una vez se hace insoportable o aburrida la situación, abandonarla no ha sido tan dramático como mi imaginario me lo pintaba. Y eso, ha sido un alivio la verdad. No tener que extrañar mucho, poder decir tranquilamente bueno, hasta aquí fue, estuvo bonito, pero ya, no enredarse más, desear buen viaje y tener la posibilidad de haber sido muy sincera a la hora de la despedida. Pero lo más irónico, es que mientras todo eso sigue desapareciendo, otras cosas reaparecen. En especial una, la innombrable, la que se llamo "muerta después de la guerra" y a la que yo le seguí el juego de muertita porque no podía lidiar con su aliento destructivo de aquel entonces. Reaparece después de mucho, como un hilo extremadamente frágil si es sometido a la cotidianidad, pero extrañamente fuerte en el lugar imaginario que le hemos creado para que pueda existir. No se si sea buena idea, si termine siendo un tsunami emocional de los que hablaba al principio, pero me guío por mi intuición........ una vez más la falsa Alicia sigue al conejo blanco quien sabe a donde, no tanto por curiosidad, sino por sentir que la historia así lo exige.
*Ilustración de Emma Kidd.
*Ilustración de Emma Kidd.
28.6.10
Palabra del día.
AMUSIA es el término con el que se denomina a un número de trastornos que inhabilitan para reconocer tonos o ritmos musicales o de reproducirlos, lo que a su vez puede acarrear problemas con la escritura o la dicción. La amusia puede ser congénita o adquirida debido a una lesión en el cerebro. El término "amusia" se compone de a + musia que significa "carencia de música".
1.6.10
Cambios
Dicen que a los capricornios le cuestan mucho los cambios (tal vez por ser elementos de tierra y no de aire o fuego). Y yo no puedo hablar por todos pues, pero yo solo puedo admitir que coincido en eso (y en algunas otras cosas) de esas que salen como descripción del signo y no quisiera. Definitivamente preferiría ser mas desapegada, mas volátil, más despreocupada por lo incierto. Pero no, me cuesta. Va contra mi naturaleza. Pero aun así, cada tanto (consciente o inconscientemente) busco un pequeño huracán, algo que me mueva, que me lleve a otros lugares.
Es así como después de más o menos dos, cambio de trabajo. Abandono cierta comodidad y tranquilidad, por otras cosas. Paso de trabajar en una oficia pequeña a ser empleada pública (con toda la burocracia que eso encierra pero también con sus ventajas). Llevo una semana y claro, la primera sensación es lo “casi nuevo” (trabajé aquí hace algunos años por solo 4 meses y en otras condiciones). Aquí es otro ambiente completamente al que he estado acostumbrada. Algo mucho más formal, más institucional, de paso más interdisciplinario, que el arqueólogo, que el restaurador, que el fotógrafo, que el de informática. Aquí tengo una oficina para mí sola (en este caso un cubículo muy decente y próximamente me pasaré a otro con vista a los cerros y monserrate!!!), hecho jamás logrado en mi vida laboral. Siempre había compartido el espacio con muchas personas. Recuerdo que al principio esa falta de privacidad me causó una crisis, y lo irónico es que ahora me resulta un poco extraño tanto silencio. Y bueno, aparentemente hay privacidad, pero también se está más controlado y más observado. Es el gran hermano y sus restricciones (adiós chat, youtube, bajar música y cosas así), y bueno, es como desintoxicarse (con el síndrome de abstinencia incluido), pero también una vez me acostumbre supongo que terminará siendo más provechoso (además hay cierta libertad al medio día y cuotas de 10 minutos, así que tampoco es tan grave).
Ahora madrugo un poco más, pero salgo de trabajar de día y es que ver todavía algo de luz natural al salir, indiscutiblemente influye mucho en mi estado sicológico. Aparte que me gusta mucho estar de nuevo en el centro de Bogotá, (excepto por tener que tomar para llegar, transmilenio y su “un poco limitado cupo” y la gente “decentísima” que encuentra uno). Pero el centro es el centro y aquí se encuentra de todo: un pasaje de libros usados, cafetines y uno que otro billar, “el poder fotográfico”, la luis ángel y sus exposiciones, un animalario mucho más extenso, el “septimazo” de los viernes…….. en fin.
Por ahora, ha sido una semana tranquila, porque el jefe anda en Brasil, así que me tienen reconociendo terreno, aprendiendo por lo pronto sobre los chamanes, el hombre-jaguar, el hombre-canasto y dando vueltas por ahí.
31.5.10
pinches elecciones!
Lunes gris. Sabía que no había que confiarse en las encuestas, que no había que minimizar la maquinaria de un país como este (hay que recordar que en la última votación a congreso y senado, el partido de la U quedó con más curules que hace 4 años), pero aun así no me esperaba que la votación por aquel personaje “que no debe ser nombrado” fuera a ser tan alta y arrasadora. Que sí, que debe haber compra de votos y muchas mañas, pero aun así hay que reconocer que muchos de esos votos son legales... y eso me causa más preocupación. Definitivamente este es un país cada vez más de derecha y sabiendo que intentará ser la continuación de estos 8 años, habría entonces que darle la bienvenida a más desigualdad, a más polarización, a más corrupción e ilegalidad. La guerra sigue siendo un negocio muy rentable y la mayoría de la gente olvida demasiado rápido lo que ella trae.
Sé que aún falta la segunda vuelta, pero hoy no me siento muy optimista…. En todo caso, si se viene lo que parece inevitable y tenemos a este personaje por presidente, es el momento también de consolidar una oposición mas clara, fuerte, participativa y menos permisiva ante tanta política de estado de la que estamos cansados.
14.5.10
10.5.10
.6.5.10
5.5.10
.28.4.10
27.4.10
Un martes de chicas!
1. Send his love to me - Pj Harvey
2. Gloomy Sunday - Diamanda Galas
3. El desierto - Lhasa de Sela
4. Gloria - Patti Smith
5. Sweet Jane - Cowboy Junkies
6. These boots are made for walking - Nancy Sinatra
7. Son of a preacher man - Aretha Franlin
8. Feeling good - Nina Simone
9. Summertime - Ella Fitzgerald
10. Padam padam - Edith Piaf
http://listen.grooveshark.com/#/playlist/Un+martes+de+chicas/28258490
26.4.10
.22.4.10
Lo incomprensible......
-Despreciar aquello que no se entiende…… Odiarlo con el alma, con las vísceras. Declararlo objetivo de guerra, decirle enemigo en voz baja e incendiarlo una vez se tenga la oportunidad y no bajar la mirada mientras arde…..
No quiero jamás tener un sentimiento de esos enfermándome…. Llevándome por este mundo polarizado, abanderándome de una verdad que solo es posible ante la negación de otras tantas. No quiero habitar entre el blanco y el negro. A mi me gustan los matices que hay entre uno y otro. Yo misma estoy llena de contradicciones. Y no puedo justificarme en una moral perfecta, porque también sé que perversiones me atraen. Y no puedo ser lo suficientemente racional como quisiera, con un corazón arrebatado e intuitivo como el mío; pero tampoco puedo ser lo suficientemente pasional como para ignorar una cabeza fría e insoportablemente “¿realista?”. Y creo que eso es lo realmente común…. La elección, imposibilidad o decisión por no ser absolutamente radical….. y a veces ante esa radicalidad, se realizan actos que implícitamente se revelan como un acto de rebeldía pero que parecen estúpidos y cuestan más de lo que deberían…… Esta semana descubrí no tener el ánimo suficiente para lidiar contra ciertas cosas impuestas, contra algunas exigencias hace la vida de vez en cuando. Prefiero dar la espalda y olvidar todo que enfrascarme en una situación absurda que en el fondo no me pertenece.
Y mientras algunas cosas se van a la mierda, otras van regresando tranquilamente al lugar en el que siempre debieron estar después de la tormenta, pero de eso hablaré luego porque definitivamente se merece un post aparte.
Mientras tanto un video con mas personajes incomprensibles pero hermosos.
Mientras tanto un video con mas personajes incomprensibles pero hermosos.
30.3.10
26.3.10
Palabra del día:
Papanadulaquentecatrefe: 1. Insulto ñoño quintesencial. 2. Querer hacer la ofensa ulterior pero del lado clarito de la fuerza. 3. Combinación de papanatas, badulaque, mentecato y mequetrefe.
*Gracias a mi amigo Rivas por enseñarme como se insulta a un cachaco correctamente!
*Gracias a mi amigo Rivas por enseñarme como se insulta a un cachaco correctamente!
A Sócrates, el conejo.
Aunque llevo ya un buen tiempo caminando en otra dirección de lo que fue mi vida en algún momento, le confieso que a veces tengo el reflejo de detenerme y me detengo entonces y giro mi cuerpo para mirar hacia atrás. Nunca sé bien lo que veo. A veces me parece solo un camino polvoriento que esconde a un horizonte lejano e inmenso. Todo con un aire de haber sucedido hace mucho tiempo. Es como si estuviera en Paris – Texas. Y ahí estoy, estática, incapaz de correr hacia ese horizonte, sin intención de regresar (no sabría a donde cariño), pero le confieso que me gusta quedarme ahí durante algunos minutos mirando no se qué, recordando imágenes en diferentes versiones, como una función de una película vieja (los colores de mis recuerdos en ese lugar, carecen de contraste). Ya no existe el desespero, pero aún no me siento tan ligera como quisiera y el pasado me pesa, más el que se siente inconcluso, pero ya no soporto estas piedritas que llevo conmigo por todas partes y he comenzado a deshacerme de ellas a escondidas.
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